La estrategia de esperar sentado a que la inspiración me invada... ¿será sostenible a largo plazo?

Me temo que no.

Las culturas y la globalización

Si seguís el enlace al que conduce el título de esta entrada, encontraréis una disertación de José Antonio Marina.

Tengo un problema con este hombre y es que, para resolver los problemas que plantea, apela a paradigmas universales o sistemas de verdades universales como si estos fueran, no se cómo decirlo, absolutos.

Y tengo la firme convicción de que todo paradigma o sistema de verdades universales que se quiera plantear tiene que ser, necesariamente, contradictorio. Y es de esta contracción esencial de la que se derivan los problemas que Marina parece querer resolver... negándolos.

crisis.

(Del lat. crisis, y este del gr. κρίσις).

2. f. Mutación importante en el desarrollo de procesos, ya de orden físico, ya históricos o espirituales.

¿Por qué habríamos siempre de evitar a toda costa una crisis?

La victoria comienza mucho antes del partido.

Encogerse de hombros no es siempre una mala respuesta

De las decisones que ha tomado últimamente en su vida, las que más feliz han hecho a Ángel* (estar con Sara, boxear, etc.) han sido tomadas sin razón aparente...

(*) Ángel, el hombre para el que todo tiene que tener una causa, una explicación, un motivo identificable y evaluable.

sobre semántica

¿Cuántas de las veces que alguien emplea el término "prepotente" querría decir "arrogante" en su lugar?

En mi experiencia, la mayoría.

¿Cuántas de las veces que alguien se escuda en que algo "... hay que hacerlo" podría decir "... me importa más que a ti" en su lugar?

En mi experiencia, la gran mayoría.

Trabajo de investigación de inmediata aplicación a la industria = Parche

Supongamos por un momento que no fuera tan inteligente como me creo ¿En qué se notaría la diferencia?... ¿Qué me hace pensar entonces que lo soy?

ingeniero, ra.

(De ingenio, máquina o artificio).

2. m. ant. Hombre que discurre con ingenio las trazas y modos de conseguir o ejecutar algo.

¿Soy realmente un ingeniero?

Empiezo a hacerme una idea de qué está pasando pero quién se supone que soy y por qué elijo lo que elijo son preguntas para las que sigo sin tener respuesta.

No sé quién soy ni lo que pasa...

Si no me agobio, nadie lo hará por mí.

Si con treinta años soy tenazmente vago ¿Conseguiré dejar de serlo? ¿Cómo? ¿Cuándo? Y mientras tanto ¿qué?...

La tecnología me ofrece múltiples recursos para generar imágenes

De pequeño aprendí a generar mis mejores imágenes mediante palabras. Esto implica un particular viaje que el lector ha de efectuar.

Las palabras no son el vehículo adecuado para ciertas imágenes. Éstas quedan, por el momento, excluidas de mis entradas.

Desde este blog mi visión es, por tanto, estrecha, parcial... pero puede ser enfocada.

Serie de observaciones

- A Robin Hood se lo considera un héroe en la medida en que se considere, por una parte, al sheriff de Nothingham y sus colegas una panda de cabrones y, por otra, a los campesinos una pobre gente buena. Si una cosa u otra no ocurrieran y, por ejemplo, los campesinos se pasaran el día maquinando para ocupar el lugar de los terratenientes por métodos violentos y el sheriff de Nothingham hiciera lo posible por gestionar sabiamente esa crítica situación, Robin Hood sería el Joker.

- Nunca me llegó a quedar claro si la cigarra, al final, muere de hambre y frío o es salvada por la hormiga.

- La mayoría de la gente argumenta en abstracto de manera opuesta a como actúa en concreto.

- Hay gente que sigue dando dinero a quien se lo pide en el metro o tirándoselo a quien lo pide en la acera (y no los conoce de nada).

- La mayoría de los pobres, antes que la igualdad, querrían hacerse ricos.

- La mayoría de la clase media, antes que la igualdad, querría hacerse rica.

- La mayoría de los ricos sigue siendo una minoría.

- La concepción, en abstracto, que se tiene sobre lo que el estado debería ser, se opone frecuentemente con la relación que, en concreto, se tiene con él.

- Se vive porque se compite, si no, se engorda.

Suelo divagar*.

Antes, cuando divagaba era creativo pero me hacía daño. Como temía enfrentar el dolor, me destruía para no padecer. Ahora divago menos; no es que sea más listo, es que Sara lo es.

(*) pero el suelo no dice "vagar" por más que se lo pida.

Por temporadas, una parte importante de mi trabajo...

... consiste en encontrar maneras de no pasarlo demasiado mal para sacar adelante las tareas que se espara de mí que lleve a cabo.

Entiendo que esto sería un indicador claro de que no soy la persona idónea para mi puesto o, de otra forma, que mi trabajo y yo no nos adecuamos.

Por otra parte, me continúa intrigando en qué medida se adecuará la gente a sus respectivas labores...

Pretender ejercer como político...

... sin tener puta idea de economía es como pretender ejercer como ingeniero sin tener puta idea de física. Por alguna razón, la percepción social es más laxa en el primer caso.

La mayoría de las relaciones de pareja...

... se rompe o funciona mal. El modelo de familia tradicional (y algunos no tradicionales también) se basa en una relación de pareja ¿Por qué se apuesta por un modelo que no funciona bien?

Some mornings I wake up late, go to work, observe the people at the train station moving fast as if they knew perfectly where to go and I wonder if they belong there, cause I often feel I belong nowhere...

Ayer fue el día del libro...

... Mal negocio el de la literatura si no eres Ruiz Zafón. Se paga por libros pero ¿se valoran las palabras?

Hablemos de libertad en el trabajo;

cuando alguien te paga para hacer un trabajo no precisa un alarde de generosidad para concederte libertad a la hora de elegir cómo lo vas a realizar.

La cosa cambia por completo cuando la libertad la quieres para elegir qué trabajo vas a realizar con el dinero que te paga. Ahí la generosidad y la confianza son imprescindibles...

La normalidad es buena porque es cómoda.

"Madrid Opina" es un programa estupefaciente...

... anoche hubo un momento en que los tertulianos se pusieron a opinar sobre economía (aproximadamente igual que si, pongamos por caso, Luis Aragonés se pone a hacerlo sobre poesía simbolista); prefiero achacarlo a la somnolencia que me provoca el sofá pero me pareció llegar a escuchar como alguno defendía el aumento de impuestos y de gasto público como solución a una situación de desaceleración económica, te meas.

El otro día escuché en la radio (esta vez no tenía tanto sueño y además hay testigos) que Rajoy quería poner a los jubilados a hacer ejercicio o algo por el estilo... y el cabrón del locutor leyendo la noticia sin descomponerse, el tío. Se conoce que los seleccionan de entre ese grupo de elegidos capaces de decir tres veces "tururú pajarito" sin esbozar la más leve sonrisa (intentadlo). Últimamente tengo la incómoda sensación de que los españoles nos estamos volviendo todos locos (se nos pasará, un poco, después de las elecciones, digo yo).

Con estos antecedentes, me da hasta miedo pensar en el debate sobre economía entre Solbes y Pizarro de mañana (ahora que sé que la Lista Antiprohibicionista no va a hacer ninguna distribución gratuita de porros*, es prácticamente el único acto de campaña que despierta mi interés). ¿Propondrá alguno de los dos, qué sé yo, liberalizar el mercado de la información privilegiada?

Vastaotra.

(*) Por aliviar un poco de esa tensión que le interesa al P.S.O.E. que haya, vamos.

Estoy escuchando un programa de radio...

... (Tolerancia Cero, Radio 5 Todo Noticias) en que un grupo de mujeres está dándole vueltas al hecho de por qué hay muchas menos de ellas que hombres en puestos de responsabilidad de la industria cinematográfica.

Durante la tertulia han surgido explicaciones como que están más acomplejadas, tienen menos iniciativa y les resulta incompatible con su proyecto personal; tener hijos (palabras suyas, no mías). Ha aparecido también por la conversación una mano negra machista y se ha reclamado discriminación positiva (esto último confirma lo del complejo y la falta de iniciativa). Supongo que quedaba completamente fuera de lugar plantear que las mujeres, en general, sientan menos interés por el tema o sean menos creativas.

Nada aduce a pensar que las mujeres sean por naturaleza menos creativas pero, al parecer, los hombres somos más sensibles a estímulos meramente visuales. Este solo hecho bastaría para explicar que tengamos mayor tendencia a desarrollar formas de expresión meramente visuales. El cine no es una forma de expresión meramente visual pero cuanto más se aproxima a ello, más fácil es de consumir => más dinero puede producir => más se apuesta por él => más se apuesta por hombres.

Dejo la entrada en este punto porque han empezado a tocar un tema interesante: cómo son representadas las mujeres en el cine por los hombres...

La mentalidad liberal no inclina a la política.

He escrito cada gilipollez a lo largo de estos dos años y medio...

La metáfora de deshincharse lleva implícita la de estar lleno de aire, próxima a su vez a la de vender humo.

Me preocupa ser un globo. No tanto por el riesgo de explotar como por deshincharme con facilidad.

No siempre recuerdo...

... qué quería expresar exactamente cuando escribí un aforismo pero me resulta molesto explicarlos. Me recuerda a tomar apuntes; un coñazo.

Escuchar cómo la gente dice lo que esperas oír carece de interés. Pero a veces, por no escuchar, no oyes más que lo que esperas.

Desde fuera se ven cosas invisibles desde dentro.

Y hablando de formar; ...

... cuando mi generación tuvo que elegir la formación que prefería, actuó como si en el mercado laboral rigiera más la meritocracia que la oferta y la demanda.

¿Estará esto relacionado con la inclinación al funcionariado de este país? ¿alguna clase de atavismo?

No considero la calidad de la formación...

... como ingeniero que mi Escuela ha impartido tan alta como se pretende. No obstante, me ha sabido transmitir eficazmente algunas directrices fundamentales para mi trabajo y mi vida. Una, sorprendentemente insólita, es la de que el balance entre los problemas que uno soluciona y genera en el desarrollo de su actividad sea positivo.

A menudo se subestima el peligro de un gorrón carismático...

Hay quien despliega tanta inteligencia a la hora de resolver problemas, que no le queda ninguna para elegir qué problemas resolver.

Friquirreflexión

¿Por qué se dice "dar un número con tres decimales" cuando lo que se quiere decir es "dar un número con un decimal, un centesimal y un milesimal"?

Adicción y dependecia

Hoy Paco nos ha referido esta noticia. La R.A.E. define adicción como el hábito de quien se deja dominar por el uso de alguna o algunas drogas tóxicas, o por la afición desmedida a ciertos juegos.

Me llama la atención que se le atribuya dominio al uso o a la afición porque, sin salir de la R.A.E., dominio se define en sus dos acepciones más adecuadas al caso como el poder que alguien tiene de usar y disponer de lo suyo o el que se ejerce sobre otras personas, implicando ambas un sujeto personal que se identificaría mejor con el propio adicto, confundiendo dominador y dominado.

En todas las reseñas que he mirado (que no son muchas), en algún u otro lugar cerca de la palabra adicción he encontrado dependencia, que la R.A.E. define en su acepción médica y psicológica como la necesidad compulsiva de alguna sustancia, como alcohol, tabaco o drogas, para experimentar sus efectos o calmar el malestar producido por su privación (descartan las aficiones que no impliquen sustancias ¿se podrá hablar de la sustancia o sustancias de internet o de ciertos juegos?).

Después de dar esta vuelta, he dudado entre dejarlo aquí (estoy cansado) o añadir algo más... cuando se me ha ocurrido un experimento para ver cómo son de parecidas o de diferentes las cosas en que nos fijamos:

De lo dicho hasta el momento ¿en qué os detendríais que yo he pasado por alto? (si os detuvierais en algo, que todo esto os la puede soplar).

"Eres más malo..."

Hoy ha muerto Jane Wyman, quien encarnase a una de las personas más "malosas" que ha conocido la humanidad aparte de Hitler, Jaffar, Fidel Castro y los negros que vienen a quitarnos nuestros trabajos y beberse nuestros ríos: Angela Channing (ver noticia).

Así que nada, como decía Serrat,

"Y si un día para mi mal viene a buscarme La Parca
Empujad al mar mi barca con un Levante otoñal
y dejad que el vendaval
desguace sus alas blancas..."

Mejor me tiráis a un contenedor, que si me ven a la deriva en una barca seguro que alguien se empeña en traerme de nuevo y darme una manta y un bocadillo.

Ya Está Aquí...

Todo este tiempo mi mente ha pasado por multitud de estados durante la larga espera; el tiempo parecía no pasar. Durante la espera te haces mil preguntas, intentando buscar la respuesta más adecuada, pero siempre te asalta la duda eterna: Serás capaz de hacer algo bien?

La angustia, finalmente, termina tras meses y meses de preocupación. Ya está aquí, ya puedes prestarle toda tu atención, cariño y, sobre todo, muchas horas de sueño.

¡Ha vuelto la NFL y las Ligas Fantásticas!

PS. Ah, sí, también tuve una hija hace un mes. Chachi, que no?

¿Las oyes...?

¿Las oyes cómo piden realidades,
ellas, desmelenadas, fieras,
ellas, las sombras que los dos forjamos
en este inmenso lecho de distancias?
Cansadas ya de infinitud, de tiempo
sin medida, de anónimo, heridas
por una gran nostalgia de materia,
piden límites, días, nombres.
No pueden
vivir así ya más; están al borde
del morir de las sombras que es la nada.
Acude, ven conmigo.
Tiende tus manos, tiéndeles tu cuerpo.
Los dos les buscaremos
un color, una fecha, un pecho, un sol.
Que descansen en ti, se tú su carne.
Se calmará su enorme ansia errante,
mientras las estrechamos
ávidamente entre los cuerpos nuestros
donde encuentran su pasto y su reposo.
Adormirán al fin en nuestro sueño
abrazado, abrazadas. Y así luego,
al separarnos, al nutrirnos sólo
de sombras, entre lejos,
ellas
tendrán recuerdos ya, tendrán pasado
de carne y hueso,
el tiempo que vivieron en nosotros.
Y su afanoso sueño
de sombras, otra vez, será el retorno
a esta corporeidad mortal y rosa
donde el amor inventa su infinito.

LA ULTIMA PAGINA

Puffffffffffff, que nervios, esto de perder la virginidad en todos los aspectos crea cierta ansiedad...., sea por primera entrada. Por no hablar de la certeza de no estar al nivel del primer padre del grupo y del padre del blog, verdaderas almas mater de este blog.

Una vez hecha la pelota, me encamino al motivo que me ha llevado a escribir, la muerte de un gran periodista, malditamente popular por una trampa, difundida hasta la saciedad por los zappings, puesta por una que se hace llamar periodista cuando es presentadora de televisión.

Ha sido según algunos un gran escritor, grandiosa su autobiográfica "Mortal y rosa" pero pasará a mi memoria por todas esas magníficas columnas llenas de acidez, viveza, destreza y mala leche, que a diario ocupaban la última página de el diario EL MUNDO. Desde aquí mi homenaje para aquel que durante muchas tardes me hizo disfrutar de la lectura del periódico.

Buen viaje.

Preguntas y respuestas sobre buenorras

¿Por qué buenorras?

Al mirar a una buenorra un hombre heterosexual no necesita interrogarse. Las buenorras, en cuanto que tales, son incuestionables.

¿En qué radica su incuestionabilidad?

En el estímulo que suponen para los sentidos.

¿Por qué privilegiar los sentidos?

Por su inmediatez.

Entonces ¿son inevitables las buenorras?

No, la evidencia empírica me dice que no todo hombre heterosexual las busca o las ha conseguido, pero la evidencia empírica me dice también que todo hombre heterosexual se siente atraído por ellas.

¿No existen en la vida mejores objetivos?

Lo desconozco.

Sé que quiero buenorras, ahora ¿Qué quieren ellas?

¿Quieren todas lo mismo?

Seguramente no pero, para comenzar, buscaré algo en que puedan coincidir todas. Si del conjunto de las buenorras descarto por falta de interés (suyo, no mío) a las lesbianas (que las habrá ¿por qué no?), las demás, como mujeres heterosexuales o bisexuales que son, se sentirán atraídas (no por todos pero) por algunos hombres.

¿Existen también hombres incuestionables?

Lo desconozco. Me centraré en el hecho de que cada vez que una buenorra se enrolla con un tío, un tío se enrolla con una buenorra.

¿Cómo son estos tíos? ¿Son completamente aleatorios o existen regularidades?

Suelen cumplir patrones de atractivo físico (buenorros). Los hay que no; estos cumplen patrones de atractivo no físico.

Para continuar, asumiré mi limitación en el conocimiento de las buenorras, así como mi voluntad de subsanar dicha limitación por medio de la experiencia.

Patrones de atractivo no físico:

• Dinero, estatus.
• Seguridad, fortaleza, solvencia.
• Inteligencia, humor, diversión.
• Dedicación, comprensión, atención, cariño.

De lo observado deduzco que se sienten atraídas por patrones de los tres primeros grupos (que no dependen de ellas) y estimulan patrones del cuarto (que sí).

Las cualidades del grupo segundo se apoyan fuertemente tanto en las del primero como en las del tercero como en los patrones de atractivo físico.

Yo También Fui Bush... (Batallitas Abueriles, Tomo I)

Leyendo El Mundo en su edición digital (uno que se aburre en la oficina ahora que es un tránsfuga y todos corren de despacho en despacho para ver si me pueden retener de alguna forma), me entero de que Bush podría haber contraido la Enfermedad de Lyme, también llamada Borreliosis.

Echando la vista atrás, recuerdo el verano del 96. Recuerdo entonces haberme ido de campamento, si no chocheo a Morla, más exactamente, con mis queridos Scouts del Grupo Águila. Justo después, volví a mi casa para cambiar el contenido de la mochila y partir rumbo a Roncesvalles, por cierto tras una estupenda borrachera en casa de mis padres a base de vino con gaseosa que Boorha me debía por haber comenzado cierto idilio que llegó a mantener por aquel entonces (bien recuerdo un partido de hockey sobre hierba entre España y Holanda y un intento frustrado de hacer camisetas 'hippies' en un barreño, donde el techo acabó con más tinte que las propias camisetas).

Habiendo llegado a la acogedora localidad de Los Arcos con lo que quedaba de Boorha, comencé a notar un cansancio extremo que achaqué a la falta de sueño y al exceso de kilómetros caminados(Roncesvalles-Los Arcos, más los quince días anteriores pico arriba y abajo). Sin embargo, comenzó a atacarme una pequeña fiebre que fue incrementándose sin remitir un momento. Mientras Boorha hablaba por teléfono con la churri y se atracaba de melocotones con su mítica prima, yo vagaba errante por la Mansión Vidondo con 41º de fiebre. No fue sino hasta varios días después que la sapiencia rural triunfó, una vez más; acudiendo a una tía de Boorha, entre las preguntas realizadas se incluyó si había estado en contacto con algún animal últimamente (aparte del sobrino allí presente), y me reí diciendo que las únicas que me habían visitado fueron las arañas en la tienda, y una garrapata que me encontré un día pegada detrás de una de mis amplias orejas.

Bingo.

La Tía famosa fue al armario y me sacó ciertos antibióticos de cuyo nombre no quiero acordarme. Ni examen de ELISA, ni dicks in vinegar. Al cabo de unos cuantos días, resuelto el tema. Por lo visto el jodido bichito me había dejado un regalito que tardó en hacer efecto pero, como diría Uribarri recién salido de la cama, puta gracia cero.

Aquel verano tuvo otras muchas cosas: conciertos de pueblo donde tocaban canciones de Mi Hermana, rubias perseguidas por abertzales, capullos jugando a Perdidos por los alrededores de Lugo, ampollas a tutiplén,... pero sobre todo cientos de risas y recuerdos en una cada vez más flaca memoria. A ver si me enchufo en casa y escaneo unas cuantas fotos para subirlas, que no sólo de fotos de los púberes vive el padre (os váis a cascar unas cuantas fotos, tenedlo claro)

Noticias Frescas, se Vende Hielo

Insuperable artículo del manifiesto independentista canario diario.

Creo que para la semana que viene tienen previsto algo también inédito y desconocido, como:

"En el día de hoy, cautivo y desarmado el Ejército rojo, han alcanzado las tropas Nacionales sus últimos objetivos militares. LA GUERRA HA TERMINADO”.

Claro que, chorizos hay en todas partes; a este otro señor habría que fusilarlo por lo menos.

Qué lástima, pero adiós...

Hoy he entregado mi enésima carta de dimisión en una empresa. Aún así, no me acostumbro a despedirme de la gente, es una cosa que no me sale; quizá porque después de tanto tiempo conservo la utópica idea de que soy capaz de salvar el mundo desde mi silla en la oficina (a las animadoras ya no las puedo salvar, por la cuenta que me trae), quizá sea porque una de mis mayores debilidades es que tiendo a eludir decisiones incómodas, precisamente por la misma idea. Pero ya está hecho; tres días más trabajando, a cuidar de Alejandrita, que nace el lunes, y luego dios dirá.

Aprovechando el título he intentado ilustrar esta entrada con una foto de Julieta Venegas pero, como dice el chiste, es tan fea que me la detecta el antivirus... así que he puesto lo que he podido.

Vuelta Rápida

... y no es que haya tomado el sol y me haya puesto a emular al "Luisja" (el de la foto), es que hoy me meto en la oficina para volver a irme, dios mediante, el martes. Cuatro días de curro y un viaje a LanPalman además de, por supuesto, sacar el cubo y la pala para intentar llevarme lo más lejos posible de aquí toda la mierda que me han dejado durante mis ¿vacaciones?. Menos mal que cada no más de dos días la petarda que se ha quedado a cargo de todo me ha llamado incesantemente con el lloro a punto de aflorar (manda cojones, una tía hecha y derecha de 29 años), si no me llega a llamar alguien podría haber llamado diciendo que ha avistado San Borondón confundiéndolo con la tonga de marrones que tengo encima de la mesa.

En fin, con un poco de suerte, el martes me voy para no volver. Y por favor, a todos aquellos que se sientan más o menos rascados por su instinto paternal, por favor, nada de ropa: a ver si podemos montar un Scalextric con los cochitos de los Autos Locos, para la niña el Compact Pussycat de Penelope Glamour (estoy cochero hoy yo... es que en la enésima fiesta patronal de este año en Santa Úrsula, cómo no, hubo túnin)

Tras mi breve estancia en Estambul...

... hace ya 212 días que no fumo.

En mi última visita a Berlín...

... estuve en casa de un ruso que nos ofrecía incesantemente chupitos de vodka. Alguien que no soportaba el ritmo dijo:

- No more vodka by the moment, I'll take a beer.

Ante lo que el ruso señaló un hecho que todo empedernido bebedor conoce, pero lo hizo de forma original:

- Never beer after vodka!: you can walk a ladder up but never walk down a ladder.

Ambos conocíamos el hecho pero ninguno la causa... ¿Tendrá "rodillas" nuestro metabolismo?

Me huele el culo... a playa?

Digo yo que sí, que algo de aroma marino ha tenido que coger después de tres añitos por aquí, aunque de todos es sabido que me acerco menos a una playa que Curro Romero al toro de Osborne.

Simplemente dejar caer que, en principio, me tomo unos días de ausencia de la oficina. Debo coger unos cuantos días de vacaciones antes de que se cierna sobre mí la sombra de un posible macroproyecto, dado que creo harto imposible que pueda volver a disfrutar de unos días de asueto hasta finalizado el año. Qué estupendo, batiré mi propio récord con 10 días pendientes de disfrutar, horas a compensar aparte y siempre y cuando pueda disfrutar íntegramente tanto de las tres semanas que cojo ahora más, cuando proceda, los 15 días de paternidad (aprovecharé para enviar la hucha del Dómun a Ferraz; ¡Zapatitos, esos 2.500 pirulos!)

La playa espero continuar pisándola poco, porque en el norte hace un tiempo asqueroso y al sur no bajo ni atado, así pues me dedicaré a deambular por la casa con las caja de herramientas mirando de reojo por si a mi mujer le da por reproducir el BigBang a escala.

Lo dicho. Así pues y, por mi parte y hasta el 7 de Agosto, me declaro...

El Godo Hediondo

La interpelación que da título a esta entrada es una expresión canaria muy en boca del nacionalista barato que, a falta de buena defensa, no duda en tirar de tal peyorativo para designarse al peninsular cuando intenta hacerle ver que no es correcto su proceder habitual. También es cierto, sin embargo, que igual que hay nacionalistas de pastel a mantas, también hay mucho intento de descubridor, y si bien el primero me engloba en el apartado de godo hediondo (con jache jaspirada) y el segundo me engloba entre los aquí denominados magomierdas (paletos en el dialecto castellano), prefiero referirme a mí mismo como español inconformista y ciertamente crítico.

A lo que iba. Aquí, uno que suscribe, no hace mucho que publicó una entrada en este mismo blog quejándose de lo tercermundista de la tesitura que supone renovar un documento tan necesario y obligatorio como el D.N.I. en esta isla. Todavía recuerdo los insultos ya mencionados cuando dije que lo normal es que existan bien más comisarías, o que se de la circunstancia similar a la de mi península patria, donde los términos municipales que no disponen de comisaría al efecto reciben la visita periódica de un microbús fletado por Interior para renovar sus DNIs EN POCO MÁS DE 15 MINUTOS Y SIN CITA PREVIA.

Hoy, sin embargo, ese adalid del pensamiento canario y de la independencia tinerfeña que es EL DIA, nos sorprende con un artículo "de rabiosa actualidad" (eso sí, verídico). Pero claro, si lo dice EL DIA es que el pobre canario tiene que trasnochar hasta que el gobierno de Canarias hable con Madrid, y a ver si les escucha, que la culpa es de los madrileños. Claro, ellos no pasan frío en la calle por la noche en verano. Ahora, si lo digo yo, soy un godo hediondo, que si tan bien se está en Madrid no sé qué cojones hago aquí, mándate a mudar ya. Mientras tanto, entre godos y magos, nos vemos como nos vemos, con una Policía Nacional que bien podría salir en televisión no como serie de comedia, sino como realitichóu, con más risas, mofa y befa por parte de todos los que nos viesen fuera de este lugar.

Algo más que Aloz Flito

La noticia es algo escalofriante teniendo en cuenta la inconstitucionalidad de la medida tomada en Beijing según nuestra declaración de intenciones del 78. Sin embargo, no deja de tener su aquél.


¿En qué medida cambiaría el espectro político de nuestro país si, en lugar de fianzas calderilleras, se aplicasen medidas tajantes ya no con todos sino con alguno de aquellos funcionarios gubernamentales que diariamente aceptan regalos? Ciertas penalizaciones en nuestra nación resultan extremadamente baratas, sobre todo las que penden sobre el pudiente. ¿Por qué no dar un buen escarmiento una vez, en lugar de asistir continuamente al espectáculo de las efímeras visitas temáticas carcelarias de nuestros supuestos protectores? Bien es cierto que, aunque mi deseo sea el de reproducir el Museo Del Jamón con ciertos chorizos (esto es, colgarlos por la pata abajo hasta que se amojamen), en nuestra sociedad esta práctica es, cuanto menos, algo impopular. Pero oiga, siempre se puede encontrar algo como "¿Vd. se ha levantado 2.000kilos? pues multa de cien kilos Y ADEMAS devuelve vd. esos 2.000 kilos al Sr. Estado, porque un funcionario del mismo no puede aceptar dichos emolumentos y deben ingresar las arcas de todos los españoles. Y si no le peta, se le embarga hasta el aliento, al trullo de por vida, y los hijos de sus hijos también".


Así, una de dos; o tenemos unas infraestructuras, una sanidad y una educación envidiables en todo el mundo, que sería lo deseable, o el Gordo de Navidad iba a ser de cojones pero, en cualquier caso, probablemente le echaríamos mano a la caja. Bien menos, por lo que pueda pasar, bien con mayor disimulo, para que al menos aquellos se se ganan el pan con el sudor de su frente no cesen en su empeño de levantar lo que queda de esta nación viendo que los que realmente tienen poder para hacerlo se afanan en quitarles la azada y hacer colección.


China no será el país más liberal del mundo, pero de vez en cuando puede aportar más que Aloz Flito al "civilizado mundo libre"; no purgas estalinistas que, como digo, no caben en nuestra política, sino la idea de que es necesario seguir la filosofía de uno de los grandes pensadores de nuestro tiempo: Todo gran poder conlleva una gran resposabilidad. Y quien no lo haga, debe atenerse a consecuencias verdaderamente duras, que darte un azote y luego un besito en el culo ya te lo han hecho durante unos cuantos añitos.

Maldito tranvía, que se bebe nuestros ríos...

Si bien durante toda la campaña de publicidad del tranvía pudimos comprobar que en la Isla Pirata se esconden más nazis de lo que se creía -no hay más que ver la maquinaria propagandística puesta en marcha para meter el tranvía en las vidas de los tinerfeños como un hijo tonto en el Cabildo; Goebbels al lado de estos tipos era un Míchel cualquiera retransmitiendo un partido en TVE-, ayer se seguía dándole bombo y platillo al trenecito. Uno de los recortes de prensa del diario El Día rezaba que la venta de vehículos nuevos en Tenerife había sufrido un importante descenso por la apertura del servicio del tranvía. Claro, lo que no tiene nada que ver es que estamos endeudados hasta las cejas y que la venta de vehículos nuevos a) lleva cayendo tiempo por este endeudamiento, y b) sufre un auge de vehículos "piratas" de alta gama, cuya relación calidad/precio, puestos a apretarse aún más el cinturón, hace que compense más comprarse un Totoya SuperDuper XR26 en Alemania y que te lo traigan que un Penault corrientito en el concesionario de turno (algún día hablaré de este cotarro de chafalmejas).


He de reconocer que Coalición Canaria, sin darse cuenta, ha hecho mejor trabajo de lo que ellos mismos han llegado a descubrir (iba a decir pensar, pero repito, hablamos de CC): la vida de los tinerfeños gira en torno al tranvía, no hay más que ver las noticias; una guagua reventada por el frente, una retropala que choca por un flanco, otro vehículo queda impactado por el otro flanco porque estaba aparcado junto a la vía o se ha fumado un ceda el paso (como siempre),... Tranvía de Tenerife se está dejando más en chapistas que Mazinger Z.


Ahora le toca el turno de entrar en escena a "los pelillas": piden daños y perjuicios a la Administración por el daño que les causa el tranvía (ver noticia). Y es que, cuando nos interesa, viva el capitalismo sangriento (ponme ahí un "uf, es que tengo que subir el precio de la carrera por culpa de Irak; es lo que tiene la globalización y la demanda y la oferta". Curioso, a ti no te subvenciona el Gobierno estos gastos, y sufres la misma globalización...); pero cuando nos toca trabajar más de lo habitual para ganarnos el pan, además de quedarnos sentados llorando y preguntándonos "Quién Se Ha Llevado Mi Queso?", pedimos que nos ayuden a seguir siendo unos tocinos, para qué intentar evolucionar y ser más productivos, quizá acaso para mejorar la calidad de una oferta de servicios paupérrima que siempre llora porque la gente se deja el dinero en otros paraísos y corre a pedir dinero "a Madrid" (o echarle las culpas de sus miserias si les dan lo suficiente). Claro, a mí no me ha pasado, pero estoy esperando que venga un tío más productivo que yo a pegarse las palizas que yo me pego; pediré que me igualen el sueldo al suyo, que yo antes vivía estupendamente, a ver qué me cuentan.


Que conste que sigo en contra del proyecto del tranvía tal y como está concebido ahora mismo; sin embargo, también estoy en contra del extendido pensamiento de "El que no llora no mama".

Pajas

(en ojo ajeno y según el sentido bíblico, quiero decir. Nada tiene que ver con el Club del Viernes Noche Codificado.)

Hoy el diario El Mundo, en su edición digital, nos sorprende con la noticia de que al Papa le vetan sus misivas a los fieles chinos (ver noticia).

Es curioso ver cómo la Iglesia Católica se molesta cuando les coartan su libertad de expresión y piden que no se metan en sus asuntos, mientras que ellos tienen que tener la cuchara en todos los postres y hay de quién les critique: al infienno de cabeza. No digo que la respuesta del gobierno chino sea drástica; según nuestros estándares más o menos democráticos podría llegar a serlo, pero todos los estamentos de todas las índoles -no sólo políticas- tienen sus instrumentos de censura y alienación popular más o menos masiva. Sin embargo, es un ejemplo más de que no sólo las interpretaciones parciales y sesgadas del Corán pueden hacer pupita: también pasa con el Libro Gordo de Chusete, pero claro, obviamos las vigas en el ojo propio y vemos las pajas en el ajeno.

4 de Julio

¿Sabías que...

... EE.UU fue la primera colonia en conseguir su independencia por medio de un conflicto armado directo contra su dueño?

... España, luego de apoyar a los rebeldes con dinero, armas y munición, intervino de forma directa a través del Tratado de Aranjuez, firmado con Francia, para volver a intentar invadir Gran Bretaña, aparte de recuperar gran parte de sus asentamientos?

... Que Francia prometió por el tratado mencionado que no se mediaría proceso de paz alguno que no incluyese la devolución de Gibraltar a España? (Y encima de no conseguirlo, 25 años después, van y nos invaden. Fíate de los gabachos -y de los "estupendos" diplomáticos españoles que siguen sentando cátedra desde entonces.)

La de cosas que se entera uno mientras se echa un café. Si le dedicásemos más rato, igual hasta quitaban uno o dos programas del corazón por falta de audiencia.

Horario de Verano

¿Cuál es el verdadero significado de la expresión "Horario de Verano"?

Quiero decir, en invierno se curra más para currar menos en verano; pero si aquí es verano todo el año ¿cuál es la diferencia?

Patrimonio... ¿de la Humanidad?

Lo "hemos" conseguido. La puerta al infierno situada en la isla de Tenerife [1] se ha convertido en Patrimonio de la Humanidad.

¿De la Humanidad?

Yo me alegro, porque estas cosas suelen dar caché, suelen traer visitantes, etc. Pero también traen dinero en forma de subvenciones, y ya sabemos todos lo que nos gusta "diversificar" las subvenciones.

Felicidades al Teide, esperemos que no sufra el síndrome Marina Castaño; que venga la primera zorra de turno y se adjudique ipso facto su pasta y, si se muere, que se muera...

[1] Por mis escasos conocimientos sobre el tema, el nombre original del Teide hace referencia a que dentro habita un demonio ('Echeyde', 'El Demonio' en guanche), y que el cono volcánico es una de las entradas al Infierno.

No es que no seamos nadie...

... es que somos menos que mierda.

Se me ocurrió ir a colgar una imagen en el blog para dejar huella del (al menos para mí) triste fin de "No Somos Nadie", programa radiofónico de M80 Radio capitaneado por Pablo Motos, después de cinco temporadas en antena. Sin embargo, han dinamitado la web, y no hay sola referencia al programa. Tócate los huevos, Manolo, que estamos a lunes y el programa se acabó el viernes. Desde luego, en cuestión de curro podemos ser dios en bote, pero en cuanto salimos por la puerta para no volver a ponernos el yugo al día siguiente, se nos olvida a nosotros y a nuestro esfuerzo y labor cual Hernán Cortés cualquiera.

Ahora que miro atrás después de más de diez años labrando, mi mente me dice que siga enlatando cachitos de dios día tras día mientras mi cuerpo se desmigaja poco a poco como un guitarrista itinerante en Molokai, dejando una pieza dental aquí, una neurona allí, un poco de mí por el camino en definitiva. Y esto, a la edad de 30 años, no me queda ná.

Soy un huevo, pero, en el fondo, nadie, aunque sigo sin querer asimilarlo. Me gustaría saber si, como la página web, el día que me vaya yo (pronto a este paso) podrán poner en mi epitafio: ERROR 404: NOT FOUND.

Donde está mi Minoriti Repór?

El mundo es tan alucinante como el motor que lo mueve (aunque en ocasiones podamos comprobar que hay alguna pieza mal): la imaginación.

En un rato de ocio tras venir de un par de visitas infructuosas, he decidido echar un ojo a La Tira ECOL. Hoy me ha sorprendido con esto:

Aparte de echarme la risa con el BSOD, me ha picado la curiosidad y he recurrido al Gúguel para ver qué se le había ocurrido a los de Seattle. Acojonante (útil no sé, pero acojonante).

La pena es que no se puede bajar por la mula, por lo que tardaremos en ver alguno por ahí porque también, casi con toda probabilidad, será un lujo al alcance de no muchos durante un tiempo. Ahora, tecnócrata como soy, yo también quiero mi Minority Report...

Adiós al Torito Guapo

Vale que ninguno somos fans, pero todos nos hemos descojonado con sus apariciones en las películas de Torrente o recordando series de televisión como "Menudo es mi padre".

Hoy el diario El Mundo en su edición digital muestra en portada que, españoles, "El Fary" ha muerto.

Nunca te acostarás...

El fin de semana pasado tuve la oportunidad de ponerme de mierda hasta las orejas con el motivo de una competición con armas históricas de avancarga. Dado que nunca había competido en dicha modalidad, pregunté por las normas básicas: tiempo de preparación, número de blancos, número de disparos por blanco, sistema de puntuación, tiempo para efectuar las series. Las normas eran muy similares al resto de competiciones, excepto que se utilizaba únicamente un blanco y se efectuaban 13 disparos en 30 minutos, sin blanco de prueba (lo normal es al menos un blanco de prueba antes de comenzar las series, bien con un número determinado de disparos o en modo ilimitado según paciencia, pericia y, por qué no, economía de tiempo y munición).

Una pregunta tonta... ¿13 disparos?

Por lo visto se rige por razones históricas, como indica el propio nombre de la modalidad y como explicamos a continuación.

Los soldados de infantería que utilizaban armas de avancarga, antes de inventarse el cartucho metálico, solían llevar un correaje cruzado en el pecho con unas bolsitas o unos pequeños recipientes metálicos colgando. En lugar de llevar un cuerno a lo Daniel Boone, estos contenedores guardaban una medida de pólvora previamente preparada para cargar por la boca del rifle a fin de efectuar tantos disparos como se pudiese con la mayor rapidez durante una batalla (recordemos que el procedimiento era: mete pólvora-comprime con baqueta-mete bala-mete taco-comprime con baqueta-pon fulminante-apunta-dispara-vuelta a empezar). Así, un soldado llevaría siempre consigo doce cargas de pólvora negra en la correa, denominándose el conjunto de correa y cargas "Los Doce Apóstoles", más una carga adicional ya preparada dentro del arma, lo que hacen trece disparos en total.

Así, en las modalidades deportivas de avancarga se efectúan 13 disparos, de los cuales se eliminan los tres peores resultados para contabilizar un máximo de 100 puntos.

El próximo mes de julio volveré a probar de nuevo esta categoría con motivo del aniversario del ataque de Nelson a Tenerife el 25 de Julio de 1797, hecho que da nombre al club organizador del evento. La verdad es que es una modalidad bastante entretenida aunque todo el mundo se descojonase del arma que me prestaron; los agujeros que hacía se veían a 50 metros sin necesidad de utilizar catalejo. Tendré que preguntar si, después de no haberle acertado al blanco una sola vez, te dejarán cargarle con bayoneta...

El blog Gordo te enseña

El blog Gordo entretiene

El blog Gordo te dice

Hasta la entrada que viene.

Ultimábamos esta mañana detalles...

... de organización de la fiesta de final de temporada del equipo (de fútbol) vía cruce de mails, cuando me han recordado accidentalmente que, dentro del grupo, se puede ser “rojo” o “gaviotilla”.

Continuando la cadena de accidentes, he terminado en la página del ideario del P.P. y ahí, gracias a una claridad y concreción en la exposición a la que, francamente, no me tienen acostumbrado los políticos de este país, he topado con mi principal causa de desencuentro ideológico con este partido: “Señoras y señores, con todos Vds.... ¡el humanismo cristiano!”.

Sospecho que derivan de él la defensa de la dignidad del ser humano (que ni yo ni el P.P., me temo, sabemos qué significa) y el compromiso renovado con el derecho a la vida (que supongo que consistirá en la oposición a legalizar el aborto y la eutanasia) del citado ideario. Luego está la abogacía por el universal respeto de los derechos humanos, para la que se tendrá, seguramente, que asumir la hipótesis (humanista cristiana) de que existen derechos humanos universales que yo no me creo.

No voy a seguir porque me empezaría a poner filosófico, sé lo que eso os aburre (me aburre hasta a mí) y estoy muy cansado.

Nos vemos.

P.D. de Prada, el humanismo cristiano y el P.P.

No diría que los diferentes...

... modos que existen de estar uno físicamente hecho polvo tienden a infinito pero sí que son cuantiosos.

Ahora que no fumo y bebo menos, mis principales fuentes de malestar son la privación de sueño y la carencia de ejercicio físico.

Tampoco diré que este último modo sea bueno, pero existe una diferencia substancial: que es consecuencia no del ocio sino del trabajo. Como, además, la mayor parte de éste se me remunera (si no ¿de qué?), mis padres empobrecen menos, me quieren más y no tengo que hacerles caso.

Analize That

There's a place for us,
A time and place for us.
Hold my hand and we're halfway there.
Hold my hand and I'll take you there
Somehow,
Some day,
Somewhere!

Analyze This

Hoy me doy cuenta de que...

... es mi último día como veinteañero. Qué bajón.

Mariucci y la Política Pirata

Yo cada día entiendo menos. CC pierde terreno en plazas sin importancia -donde siempre el nacionalismo se ha valido del agricultor y del heredero de tierras para triunfar- y arrasa o se mantiene en lugares como La Laguna y Santa Cruz -aunque en Santa Cruz se le tuerce la cosa, pero es más el castigo del chicharrero a un alcalde que le jodió los carnavales "Amargamente". El PSOE, que iba a ser el hazmerreír de la fiesta, se encuentra de nuevo con un regalo que no esperaba (para empezar, la presidencia del Gobierno de Canarias, ahí es ná, y posición de poder en casi todos los pueblos más o menos grandes). Otros, con la venda en los ojos, no se comen un colín (CCN se las prometía muy felices, pero se conforman con acogerse a la ley de partidos para seguir viviendo de la teta del estado hasta que suene la flauta y puedan meter mano a la caja directamente). Y mientras tanto, todos los que palman lamentándose de la abstención, casi el 37%, dos puntos más que la última vez, sin poder echar la culpa a la playa -estuvo negro el finde- o incluso al 11-M como se la llegaron a echar en su momento. En cuanto llegue el voto de fuera podremos echar, tranquilamente, la culpa a Fernando Alonso. Qué daño le está haciendo a España... no hay derecho, con los programas tan interesantes y la política tan constructiva que está haciendo la clase política.

En qué se queda todo al final? en que la caja la seguimos llenando para que otros -nuevos o viejos- la vacíen sistemáticamente al grito de "si lo hago por ti, tonto" y que al menos alguno se empieza a preguntar, aunque sea de cara a la galería, por qué la gente pasa de perder una mañana o una tarde de domingo en ir a darles de mamar. Al menos vivo en un pueblo donde sigue mostrando mayoría absoluta una fuerza local -AISU- que hasta me llega a convencer, Gallardonista como soy yo; son los únicos que en lugar de llenarme reiteradamente el buzón con papeletas para las urnas y publicidad lo han hecho una única vez, y adjuntando con un clip una memoria de lo que han hecho y de lo que piensan hacer los próximos cuatro años. Chapó. Quién sabe, a lo mejor el alcalde de la Villa y Corte tiene un primo canario escondido en este pequeño municipio del norte, y yo sin saberlo... chacho, chacho.

Fór mór yírs, fór mór yírs!

Había que celebrarlo hoy...

... pero no me van a dejar. No soy tan friki como me pensaba =(

Pincha Aquí para hacer el FrikiTest

Un mísero 29.0709291 %? Al que inventó este test le pongo en mi lista negra de gente a atar al cable de una grúa para echarlos a un volcán en activo antes de desvelarles todos mis planes para conquistar el mundo...

Me siento triste...

... Busco en el diccionario “triste”, está relacionado con “melancolía”, que proviene del griego bilis negra. A la bilis negra se la conocía en latín como atrabilis. Busco “atrabiliario” que resulta ser alguien de genio destemplado y violento. Me da qué pensar, pero no tengo tiempo para hacelo y eso me entristece (¿o lo estaba ya?)...

Cuando la Política se Vuelve una Mierda

Estamos todos hartos de oír de que el alcalde de Navalpijo se lleva no sé cuánto, que el concejal de Sotopardillo se ha hecho un chalé en la reserva natural de Zopilotes de Arriba, y de cientos de mierdas por aquí y por allá, que saca el lado Dolce Vita de una política que cada vez ilusiona menos y da más vergüenza. Pero nada como lo que me acaba de ocurrir, precisamente por no tener ni puta idea de ejercer como votante y de exigir seriedad.

No sin poca ilusión por fin recibí las papeletas del PP. Igual alguno se pregunta, pero aunque sobran fachas en esta isla, desgraciadamente recibo más mierda en el buzón de otros partidos como el PSC, Coalición Canaria, Alternativa Independente de Santa Ursula (quienes llevan en el ayuntamiento desde que la mierdocracia es mierdocracia en este país) y otros. Y mientras metía los papelitos en los sobres, de repente repasé visualmente esas listas prefabricadas para encontrar un negro borrón; la sexta o séptima línea tenía, en letras mayúsculas

JOAQUÍN UCELAY RUIZ

La verdad es que así, a pelo, el dato te la puede soplar, como los alcaldes que mencionaba al principio, pero este esperpento en cuestión comparte apellido con mi mujer como se puede observar (son primos, al menos hasta que se demuestre lo contrario) y es parte litigante en un juicio que ya dura más de quince años, en el que el "nene" en cuestión y sus hermanitos están imputados por una buena ristra de delitos en los juzgados de Santa Cruz, con muestra fehaciente (para todos menos para los comprados jueces de esta isla y, por lo visto para el PP de Canarias) de haber violado sentencias judiciales que impedían venta y/o traspaso alguno de bienes de las empresas en las que eran accionistas, y que aparecieron en sus manos o en manos de ciertos amiguetes en condiciones más que favorables.

Es lo bueno y lo malo de vivir en un pueblo grande; si miras para otro lado como el ciudadano medio, "a mí mientras me dejen vivir que hagan lo que quieran". Ahora, si decides mirar, tan tremenda cantidad de sinvergonzonería resulta deprimente, asqueante y repulsiva. Y sí, no todo el mundo que presenta es un cabrón o un santo, pero da la casualidad de que el principio en el que se basa la democracia, es decir, representar la voz del pueblo, esté en manos de unos señores que pueden ser lo que quieran para tener un puesto con un sueldo Nescafé y representarse sino a sí mismos mientras yo tengo que presentar un CV impecable y demostrar que meo Evian para que me den el puesto de mierda en la pyme con pretensiones de turno por un sueldo miserable.

Por dios, alguien debería decir "miren señores, este tío es un hijo de puta redomado; y si no lo es, seamos serios coño, que está imputado por varios delitos, no deberíamos dejar ni que nos colgase los carteles". Pero claro, hace tiempo que se olvidó, si es que en algún momento se tuvo claro, el objetivo de presentar una candidatura a las elecciones: el de presentar una persona válida, capaz de gestionar equipos de trabajo para mejorar el bienestar del pueblo al cual debe demostrar su valía y recibir su aprobación -o no- cada cuatro años.

Ya nadie cumple... dios, qué mierda de país. Ahora van y me dicen que Gallardón se está haciendo una estación de Metro en la puerta de su casa, y me hago SierraLeonés. Allí por lo menos nadie te presenta a un tío, te dice "mira, éste es el que mata a tu familia y te ha robado todo lo que tenías, préstale tu AK-47 que te va a conseguir todo lo que quieras" como acaban de hacer los populares en esta isla, a la cual cada vez con más sentido llamo Pirata.

Y encima he recibido una carta del Ayuntamiento; como sea para obligarme a ser mesa, me declaro en desobediencia civil.

La "negación de la vida"*

(*) He colgado esta entrada en atención a Hermite, que no está en condiciones de publicar por sí mismo. El texto es suyo.

Mi idea de la “negación de la vida”, no es la de Nietzche, ¿Negación de la vida a base de religiosidad, de valores antinaturales, anti-obermann?

Voy a desarrollar otra idea.

¿Todo debe orientarse en el sentido de la ética protestante? Los valores positivos, ¿son exclusivamente aquellos útiles?

Esta es la esencia del alma del capitalismo (Weber). ¿Qué puede resultar de la asunción estos “valores” de esta “ética” sin meditar?

Vivimos en una sociedad, ergo, pertenecemos a un grupo. El grupo, como tal es perfectamente concebible que no tenga un nivel de vida homogéneo sino un “potencial” equivalente.

Entre los valores de la “ética protestante”, del “alma del capitalismo” en el sentido que la describe Max Weber, esta el afán de lucro como condición necesaria para la pervivencia de toda organización en el sistema capitalista. En este sistema, si se asumen los valores, la promoción social, puede ser comprendida como la pertenencia a un “potencial” superior. Cambiar en un sentido negativo (según los valores “de lo útil”) debería producir el trauma.

La potencia, el hombre con sus capacidades, el acto, la promoción social. El resultado, ¿forzosamente la felicidad?

Se pertenece a un grupo supuestamente orientado hacia el nivel de vida, algo perfectamente coherente con los valores anteriormente señalados. Se hace el esfuerzo para pertenecer a él, se adquiere ese potencial. Se ejecuta, al menos parcialmente y sin embargo, no se es más feliz.

La única posibilidad es, por tanto, que los valores que se suponían asumían, no se aceptaban racionalmente. La consecuencia: el choque que implica conocer lo absurdo, lo vacío del esfuerzo realizado. ¿Pertenecer a un grupo? ¿El masón, el opus, el partido, el alto funcionario el empresario? ¿Ha bastado el potencial de promoción social para hacer la felicidad? Solo si se aceptan racionalmente la positividad de los valores que son el medio de paso de la potencia al acto.

Por otro lado, ¿son los valores que se aceptan racionalmente compatibles con los valores que se poseen de forma inconsciente? Y en caso negativo, ¿se producirá un trauma si estos son incompatibles? Esto produciría “la negación de la vida”.

La existencia de una sociedad, implica la existencia de unas normas, al menos de derecho positivo, que la regulan. Tales normas, generan una ética positiva. Tal ética positiva genera un cuerpo de valores. Supongamos que tales valores pasan a formar parte de un subconsciente colectivo.

Ahora bien, tengamos en cuenta al individuo. Supongamos que este individuo posee unos valores conscientes diferentes a los inconscientes, he ahí el drama.

Hermite

El mundo de Beakman

He de reconocer que soy un puto ignorante. Hasta aquí, Mariucci 1 - Sócrates 1, aunque el resultado no refleja la realidad del encuentro, como cuando juega el Madrid (cada cual que lo entienda como quiera). Y es que con una frágil base en el colegio, pues señora, no doy para más.

Andaba yo registrándome para un evento informático online, cuando de repente me llega el mensaje de que la reunión comenzará a las 17.00h CET. Vale, zona central europea, pero, ¿dónde consideran que está el centro de Europa? Porque todo depende, si le preguntas a un gabacho está en el puto centro de París, y si le preguntas a un argentino en el curro probablemente se mire al ombligo y diga "Ché, no vés que lo tienes aquí mismo, boludo?". Asumí -a la postre correctamente- que sería GMT+1 dado que el evento era organizado desde Países Bajos, y que Centroeuropa como región anda por ahí por ahí -tantas partidas de Risk tenían que tener su recompensa. Sin embargo, mi curiosidad (y por qué no, cierta gana de corroborar que así era) me llevó a investigar qué equivalencia había con el GMT, porque mi reloj de Güíndous no sabe de CETs, sino de GMTs. Al Guguelmóvil!

(chanaranaránananaraaaa. Véase rostro girando en pantalla.)

Gúguel va y me dice que es que eso del CET está relacionado con +1.00 horas con respecto al UTC. Comienza el "Método Administración Pública para Búsquedas", es decir, vas de ventana en ventana hasta que llegas a la que es. Por suerte ésta no está cerrada o está terriblemente ocupada con un sudoku, así que me informo. El UTC es el sustituto del GMT, o así lo definen, porque es más exacto ya que no se deriva de cálculos sobre el periodo de rotación de la tierra -que por lo visto retrasa debido a la interacción de la Luna y el Sol, sino de un reloj atómico.

Claro, uno como es, enseguida saca la viñeta en forma de nube, y ve un Trólex enchufado a dos barras de uranio. Por eso están los iraníes tan obcecados en la carrera nuclear, para ser proveedores mundiales de pilas para relojes, aunque la duda me corroe, tiene que haber otra explicación... Al Guguelmóvil!

(chanaranaránananaraaaa. Véase rostro girando en pantalla.)

Pues no, un reloj atómico no era eso, sino un tipo de reloj que utiliza una frecuencia de resonancia atómica para alimentar un contador y, en función a esa resonancia, define un segundo como

la duración de 9.192.631.770 periodos de la radiación emitida en la transición entre los dos niveles hiperfinos del estado fundamental del átomo de Cesio 133, a nivel del mar (con campo magnético cero).

Aaaah bueno. Ya me quedo más tranquilo...

.... jum....
.... jum....

Esto....

¿Y para qué coño sirve el relojito? ¿Te puedes tomar las uvas de Nochevieja con eso? (9.192.631.770 periodos -uva-, 18.385.263.540 periodos -uva-, 27.577.895.310 periodos -uva-,...) Francamente, no lo veo. Ya me cuesta tomármelas contando de uno en uno, porque el reloj de acá no retrasa la campanada como el de Sol...

Sin embargo, gracias a Isabel y Fernando (los rayos catódicos, como Jaimito y el resto del mundo sabe), existe Beakman y gente como él. Así te enteras de que, por ejemplo, un GPS funciona gracias a estos relojitos, dado que un satélite lleva montados varios para realizar esa triangulación tan exacta -ya sólo falta que cambien el mapa de Tenerife de una puta vez, porque la última actualización la hizo un tal Alonso Fernández de Lugo. O sea, que el GPS no se conecta a Taxistas Sin Fronteras para irte guiando... que es por un relojito Cesio... que debe ser como el Casio pero de imitación...

Qué fácil es entender el mundo cuando se explican las cosas con sencillez y ejemplos de uso, que pensar en abstracto es una habilidad que no todo el mundo posee (recuerdo que en el último test del Mene saqué 3/100 en ese campo. Casi el doble de lo que sacaba en cualquier asignatura de Ciencias Puras...). Como cuando Javi me explicó la Sucesión de Panucci después de haber visto el Código Da Vinci, que no es para que un colgao se aburra pintando en el suelo del Louvre en lugar de llamar a la ambulancia -que también-, sino que también sirve para fabricar caparazones a los caracoles y ponerles hojas a las margaritas o para representar gráficamente la Escalinata de Bernoulli (tanta leche para dibujar un ocho echando la siesta! me voy a inventar yo el Taburete de Mariucci para acabar tumbando un cuatro, como todos los que tengo en dibujo técnico y matemáticas...)







"Badabííimm badabáaam..."

PS. Ahora que le veo de cerca... este tío es primo de Miliki y Tim Allen!

Niños:

No deis lugar a aparecer una mañana de lunes en el curro habiendo dormido menos dos horas y todavía borrachos; por alguna exótica razón, no termina de estar bien visto.

Pronto empiezo.

P.D. Por alguna otra exótica razón, me cuesta cierto trabajo ver esto simplemente como un hábito y no como un problema. Debe ser una cuestión de... perspectiva.

110 días sin fumar

He vuelto a soñar que lo hacía... ¿Qué abetos significará? ¿Cuándo espárragos pasa? ¿De qué cocciones depende?

Socialización

Uno de los recursos más extendidos para controlar a las masas es evitar que desprecinten ese regalo de la naturaleza llamado masa encefálica o cerebro. Así, ya los romanos inventaron el pan y circo (actualizado por el fútbol y la F-1 en nuestra era) y los comunistas y los países islámicos inventaron la restricción del uso de internet para evitar conocer otras vías de pensamiento que pudiesen hacer peligrar la figura del Gran Hermano de turno. Incluso países ¿civilizados? como EE.UU. censuran un libro como 'Lolita' en sus bibliotecas universitarias, u obliga a sus docentes también universitarios a corregir con bolígrafos verdes y poner caritas sonrientes en los exámenes de sus alumnos para cuidar esos grisáceos campos de cultivo inmaculados y escondidos bajo un invernadero de pelo en mayor o menor cantidad, forma y color.

ZP y su 'troupe' dan un paso más en la carrera por controlar a las masas y conseguir su voto minimizando el esfuerzo (véase artículo): se intentará un experimento que haría la envidia al mismísimo Josef Mengele. Como todo, tiene sus pros y sus contras; por un lado, gracias a este tipo de frescas iniciativas, nuestra generación no tendrá excesivos problemas con la rotación laboral, y además en breve podré sacarme en un rasque y gane el título de Ingeniero de Caminos para alegría de mi santa y cada vez más vetusta madre. Por otro lado, la jodienda es que querrán que nos acojamos al retraso voluntario de la edad de jubilación para intentar repoblar ese futuro desierto que será Ex-paña, para volver al sector primario y dedicarnos al cultivo de la tan necesaria alfalfa que necesitará nuestra piel de... ¿toro? Más bien....

Ellas también tienen pajarito ahí

Impresionante artículo... ahora, me imagino yo a los investigadores.

El Secreto de la Pirámide

A una edad determinada, surge una división entre iguales en cuanto a comportamientos. Siempre resulta interesante ver cómo un grupo de personas con determinados hábitos similares durante su infancia y adolescencia se escinde progresivamente, por ejemplo en cuanto a la necesidad de quemar el finde y castigar el hígado hasta que salga el sol, un-dos-tres, responda otra vez.

"Ya estoy mayor para eso". Mentira. Claro, como ya tengo cacho asegurado con más o menos asiduidad, pues para qué voy a agujerearme el bolsillo en pasar el finde en un garito tirando la caña infructuosamente mientras coqueteo con unas cuantas enfermedades cardiovasculares y hepáticas en lugar de unas cuantas enfermedades venéreas. Mis necesidades de sociabilidad ya no pasan por ir en manada a la búsqueda de una ¿inocente? corderita -deo gratia, porque era al cazador lo que un gobierno de izquierdas a la gestión eficiente de recursos. Es posible que se siga saliendo del cubil a la llamada del kraal, aunque más como observador que como cazador (pues, entre otras cosas, de regreso Shanti puede arrancarte la piel a tiras), de igual forma que es posible que el lobo hambriento olvide momentáneamente su necesidad alimenticia para dedicarse a otros menesteres, pero su estómago rugirá pidiendo atención antes o después.

Maslow es el culpable de que ponga excusas para no salir de mi casa a pillarme un ciego mientras mis colegas se despotorran de mis escasas habilidades en rituales de danza de apareamiento o de la calidad de las presas hechas por ellas; ya se podía haber quedado el tío haciendo Sudokus en la oficina como todo el mundo, en lugar de dibujar pirámides como si fuese Numerobis.

¿Abandonen la Nave?

¿Qué se le cruza por la mente al capitán de un barco cuando las ratas abandonan la nave sin razón aparente?

¿Qué piensa el último habitante de una de esas pequeñas aldeas que dan color a nuestro país cuando despide con un adiós al último emigrante, con lo bien que se está allí?

Dos consultores y dos programadores en menos de seis meses. Cuatro jefes de departamento -entre ellos el del mío. Dos secretarias. Innumerables operadores. Todos ellos reemplazados en mayor o menor medida con carne fresca o reestructuradas sus divisiones.

¿Qué debería pensar, si acabo de entrar, el horario es cojonudo y el sueldo está en ciernes de mejorar? ¿Que la gente está loca y no ha visto un trabajo jodido en su vida y se quejan de vicio, o que una vez más seré explotado hasta la saciedad a cambio de palmaditas en la espalda con la nada despreciable recompensa de tener tiempo libre (finalmente tornada en espejismo porque aumenta la carga de trabajo y ese tiempo libre merma paulatinamente), pero no estipendios para disfrutar de él? ¿Soy más cojonudo y sacrificado que los demás, o es que los demás son más listos que yo?

Debo concienciarme de una vez que estos barcos no son míos y que no tengo obligación de hundirme con ellos si se llegase a tal situación, pero me pica el chaleco e, incluso, creo que da muestra de excesiva desconfianza con respecto a las aptitudes de otros. Sin embargo, ya he probado unas cuantas veces que el agua a la que se salta está muy fría y puede entumecerte hasta el punto de hundirte a plomo, y por aquí no hay muchas tablas a las que agarrarse ni, paradójicamente, muchas islas a las que llegar remando con la escobilla del wáter. Puedo tirar bengalas en forma de CV hasta cansarme, pero hay pocos barcos y la mayoría son piratas... ya no tengo edad ni humor para acabar de remero.

De momento, y aunque deje el chaleco en su sitio después de acariciarlo un rato, vayamos tomando nota de las medidas ICE, no sea que me quede sin escobilla cuando haya que taparse la nariz y saltar por la borda...

Es toda una suerte que...

... un miércoles cualquiera (no exactamente cualquiera, es el inmediatamente anterior a Semana Santa) se tope uno a medio día en la cafetería de su Escuela con un par de compañeros que acaban de defender el proyecto de fin de carrera, porque es una excusa de lo más socorrido y socialmente aceptado para atizarse ligeramente a base de birras (lástima de aceptación social de pelotis en la sobremesa).

Voy a aprovechar pues esta entrada para felicitar a mis compañeros Pedro, Alberto y Pablo que ya son ingenieros (qué envidia y qué guay) y van a poder disfrutar a partir de ahora de una vida de trabajo razonablemente penoso y bien remunerado… Algo de reconocimiento ya se llevan; no ha faltado alguna tía dejando caer un poco más de baba de la que acostumbra al lado de ellos. En fin; si es para follar, bien hallada sea.

La lástima es que no esté lo suficientemente borracho para comentarle al colega de turno o incluso al sufrido camarero eso de que “todo es una mierda y es mentira” y que “todo ese éxito y ese reconocimiento es efímero y la gente en seguida se acostumbra a él, lo deja de valorar y, a la que te descuidas, tu novia se la está chupando al segundo mangas sólo un poco más feo y más pobre que tú que se le ponga por medio” y sé de qué hablo porque yo he sido ese mangas más de una vez (y lo que me he alegrado y lo poco que me sonrojo).

Tampoco es para preocuparse demasiado porque igual que se olvida, se recuerda. Se puede no echar en falta mucha pasta durante un par de horas pero ¿durante un par de años? La perdonarás porque no habrá tenido la menor importancia, de hecho, puede que no tengas ni que hacer el esfuerzo porque nunca te llegues a enterar… mucho mejor.

Si, al final, van a llevar razón los que apuestan por la responsabilidad y el trabajo… Ni siquiera yo me puedo tirar la mayor parte del tiempo follando o intentándolo (no tengo infraestructura suficiente) y, entonces ¿qué te queda?... Pues eso.

¿Sabéis qué? Es verdad: el trabajo dignifica. Así que, aprovechad vosotros que podéis; ya me pudro yo por todos. También es justo que alguien elija una vida cortamente intensa y largamente miserable o se suicide… Porque haya alternativas, para que podáis comparar… pero tenéis que saber lo que os estáis perdiendo. Bueno, eso no podéis hacerlo… no podéis. No os voy a pedir que seáis superhéroes, bastará con que os hagáis una idea.

Imaginaos que salís cada vez más, imaginaos que pasáis cada vez más tiempo borrachos y menos sobrios, pensad que cada vez os cuesta menos ser divertidos sin proponéroslo, que cada vez pilláis más, que empezáis a entender de qué va un poco todo esto… a la misma vez que se va haciendo vuestra situación incompatible con cualquier forma conocida medianamente digna de vida y que en vuestra consciencia de ello halláis vuestra Némesis… que empezáis a estar más orgullosos de lo que conseguís con alcohol que sin él porque es más y mejor y, aún así, perfectamente inútil, al parecer.

Me he metido en un jardín muy jodido. Nunca sospeché, de verdad, que tener la clase de éxito que estoy teniendo, que veo que voy a tener, pudiera suponer la clase de obstáculo que es. Y, pese a que me doy perfecta cuenta, no puedo pararlo. Aún peor; quiero llegar más lejos… mucho más lejos. Hasta donde sé que no me quedará ninguna esperanza pero donde sólo un instante antes habré estado más arriba que nunca.

El alcohol y las mujeres, el alcohol y las mujeres, el alcohol y las mujeres… ¡Repetidlo conmigo! No hace falta que lo gritéis, basta con que lo veáis: “El alcohol y las mujeres, el alcohol y las mujeres, el alcohol y las mujeres…” aunque suene a tópico... Mujeres que te miran, que te escuchan, que se ríen, que te besan, que se te abren de piernas, que te piden gimiendo que, por favor, lo hagas… ¿Cómo se puede pensar después en nada más?...

¿Qué?

Por qué no es inteligente...

... a la hora de criticar una relación sentimental apelar al orgullo (o la falta de éste) de una de las partes antes que a la conveniencia o la idoneidad de la propia relación:

Entiendo por criticar el acto de juzgar fundándose en principios.

Entiendo por principio tanto la base, origen o razón fundamental sobre la cual se procede discurriendo en cualquier materia como la norma o idea fundamental que rige el pensamiento o la conducta.

Apelar al orgullo antes que a la idoneidad y conveniencia es considerarlo un principio de orden superior de las relaciones sentimentales.

Una relación sentimental es la conexión, correspondencia, trato y/o comunicación sentimental de alguien con otra persona.

Entiendo idóneo como adecuado y apropiado para algo, por tanto, el principio de idoneidad introduce en la relación la idea de fin.

Entiendo conveniencia en su doble acepción de correlación y conformidad entre dos cosas distintas (las partes de la relación en este caso) por un lado y de utilidad y provecho por otro. En este contexto, el principio de conveniencia complementaría al de idoneidad identificando el fin de la relación con alguna forma de utilidad y provecho y añadiendo la condición (imprescindible a mi juicio) de conformidad.

Encuentro tan elementales estos dos principios en una relación sentimental que me he permitido la licencia de referirme a ellos a través del término naturaleza, al aparecer en ella como cuestiones ineludibles.

Prescindamos ahora de ellos, abordemos la conexión, correspondencia, trato o comunicación sentimental entre personas directamente desde la arrogancia, la vanidad y el exceso de estimación mejor o peor disimulada de alguna de las partes y digamos, por ejemplo, que:

“Quien se siente menospreciado por su pareja, sea por que no se le estime, o porque incluso llegue a humillarle, no es feliz con la relación”.

Si humillar es abatir el orgullo y altivez de alguien y quien hace actos de humildad literalmente se humilla. ¿Qué persona orgullosa no corre el riesgo de sentirse frecuentemente menospreciada y aún humillada en una relación sentimental en la que, para más inri y por tratarse de un hecho, al parecer, secundario, no se tiene por qué haber llegado aún a la conformidad ni que tenerse claro por idéntico motivo el fin perseguido?

“El desprecio, o ataque al orgullo, o dignidad, llámalo como quieras, es una PRUEBA muy clara de que no hay amor porque…”.

Pero si digno es aquello correspondiente y proporcionado al mérito y condición de alguien o algo, de sus propias definiciones se deriva que dignidad y orgullo se oponen. Bueno, supongamos que hemos incurrido en un lapsus calami y donde escribimos orgullo quisimos escribir dignidad (que échale huevos). Entiendo, en todo caso, que la dignidad de las partes derivaría de la conveniencia e idoneidad de la relación, no a la inversa. Porque los méritos se hacen en razón a la utilidad y al provecho ¿no?

“... difícilmente puede haber amor, si ni siquiera hay respeto, que es un mínimo”.

Una frase tan bonita como falaz; todos (espero) hemos experimentado, por ejemplo, el amor de nuestros padres a la vez que su falta de respeto (perfectamente justificada en muchas ocasiones). Que exista amor no significa que la relación se establezca en términos de igualdad y la consideración, la deferencia y más aún la veneración y el acatamiento que le hagan a uno, por mucho que lo quieran, se lo tiene que ganar.

Entonces, si la inteligencia es la capacidad de entender o comprender, así como de resolver problemas, de lo expuesto anteriormente cabría deducir que anteponer el orgullo (o incluso la dignidad) a la, permítaseme la licencia, naturaleza de la relación, indica falta de entendimiento o comprensión de aquello en que una relación sentimental se fundamenta, por tanto, de inteligencia. Respecto a la capacidad de resolver problemas sentimentales apelando al orgullo, me remito al lúcido comentario de Mariucci a la entrada anterior.

¿Argumentado?

A las relaciones sentimentales...

... se les suele exigir que cumplan criterios tanto de racionalidad como de emotividad (lo que encuentro natural). Lo que no encuentro, en cambio, nada inteligente (y se hace mucho) a la hora de criticar alguna, es apelar al orgullo¹ (o la falta de éste) de una de las partes antes que a la conveniencia o la idoneidad de la propia relación. ¿Por qué?

¹ orgullo.

(Del cat. orgull).

1. m. Arrogancia, vanidad, exceso de estimación propia, que a veces es disimulable por nacer de causas nobles y virtuosas.

And de weener is...

... NO WEENER.


Entrada 155-por-el-culo-te-la-hinco, fecha estelar 1 de Marzo de 2007.

15ª semana de embarazo, visita a la conejóloga. Tranquilidad, silencio. Tripulación atenta a la pantalla, iniciando exploración de superficie. Comienzan a llegar las primeras imágenes, pasando a visualización 4D. Dos puntos de enfoque al cuadrante ZX-84. Confirmado contacto.


-Dios mío, capitán, no está!


- ¿Cómo que no está?


- No existe contacto visual. Rastros del componente XX, pero no hay indicios visuales de XY.


- Informe al almirantazgo. Contacto con el alien; No se aprecian rastros físicos de imperancia de cromosoma XY. Pasamos a la siguiente fase de la operación. Nombre en clave: Pink Playstation. Inicien contramedidas y protocolo de habilitación de cubículo de incubación B.


Pues eso, que por lo visto será niña, fecha estimada de advenimiento: 15-18 de Agosto. Con toda la caló, vamos. De momento nombre pendiente, se barajan diferentes opciones pero todo el mundo quiere meter baza. Como me canse, la llamo 99.

Perla de Sabiduría Popular

Cuando te pregunten cómo estás, responde siempre que muy bien, para que alegren tus amigos y se jodan tus enemigos.

Cómo saber si tus padres son unos cachondos

De traca, oiga...

http://www.nfl.com/players/playerpage/552555

Seguridad ante todo

¿Por qué en los aeropuertos te dan por saco hasta la saciedad con esa presunta política de seguridad y se pierde tanto tiempo entre quitarse ropa, sacar equipos electrónicos, líquidos, pitos y flautas, y luego coges un barco y casi ni te dicen buenas? Basta con tener el pasaje sacado en el último momento, metes el coche a la zona de carga sin que nadie haga preguntas ni mire qué hay dentro, le enseñas tu ticket a la que te espera a pie de escala y te plantas en tu butaca. 900 personas, 235 vehículos y un ferry que vale una millonada al garete con la más mínima vía de agua provocada por un pequeño explosivo -un coche de 1500kg relleno puede hacer algo más serio incluso. Eso por no hablar de que no hay barcos de reserva (incluso los que operan están muy tocados, suelen funcionar con uno o dos motores menos que se apañan como se pueden durante los trayectos), con lo que una línea marítima al completo se va al garete. Venga pérdidas económicas, tragedia aparte. Efectivamente, el tráfico marítimo de personas, comparado con el aéreo, es ínfimo... pero en el 11-M "solamente" murieron 191 personas; también hubo más de 1.500 heridos sí, pero en total fueron tres trenes, si fuesen tres barcos hablamos de hasta 2.700 muertes -el mar deja pocos heridos... hay cosas que no cuadran.

Efectivamente, dudo que un atentado durante el trayecto Los Cristianos-Puerto de la Estaca sea capaz de desestabilizar la economía nacional y hacer que caigamos en la anarquía, pero por la misma regla de tres, tampoco un atentado en un trayecto Tenerife Norte-Valverde causaría paradojas espacio-temporales que aniquilen el universo conocido, y te pitan hasta los empastes cuando pasas por el detector; si además llevas algún ínfimo implante metálico como un servidor, ya la liaste. Por dios, que me ha llegado a pitar hasta el papel del paquete de tabaco...

Y encima por 10 euros más, vas en clase Oro; barra y buffet libre hasta llegar al destino (igualito que los atracos en vuelo; esos sí que son terroristas y no aquellos de la OLP... A ver si Gallardón se tira el moco y hace el Manzanares navegable hasta Cádiz.

"Me fui de vacaciones alegremente, porque necesitaba cambiar de ambiente, me dijo el de la agencia ésta es la ocasión, si quieres divertirte, viaja en avión..." (Sube al avión, La Trinca)

Soy la Terremo, soy la Terremo....

Dado que el principal problema de todo tinerfeño ya ha sido resuelto (finalmente habremus jarana nocturna durante el carnaval, habrá que ir desempolvando la peluca y la petaca), mis ojos se vuelven hacia la piel de toro. Y me encuentro un seísmo... vaya por dios.

Ha habido desalojos (sin okupación posterior), ha habido mareos, ha habido nudos de estómago... pero información la justa. Y como no hay de dónde rellenar artículos ni qué decir al respecto de tan impredecible fenómeno natural, pues hay que decir algo, para qué investigar o informarse. Valgan lo escrito en el Diario de Sevilla:

El suspiro aliviado que lanzó ayer el subdirector del Instituto Andaluz de Geofísica, José Antonio Esquivel, muestra claramente que los efectos del terremoto que se pudo sentir en casi toda Andalucía y en otras partes de España podían haber sido “muy graves” si no se hubiera producido a 250 kilómetros de la costa de Portugal (ver noticia).

Toma, y también los efectos de la bomba atómica de Nagasaki podrían haber sido también "muy graves" si Japón no estuviera a casi 11.000km de Madrid...

Lo que más rabia me da es que esta vez no puedo echarle la culpa ni a Coalición Canaria ni al PSOE (de Gallardón no estoy seguro, tanto pica-pica por el subsuelo madrileño no sé si será sano, pero no voy a echarle la culpa a Don Alberto), pero no entiendo el punto de la información vertida; ¿nos calmamos? ¿nos ponemos paranoicos cual estadounidense ante la CNN porque, como dice Pepe Domingo Castaño, "te puede tocar a tíiiiiiiii"?

Posiblemente sea un inconsciente por preferir no pensar que vivo encima de una olla a presión gigante a la que todavía le funciona el pitorro más o menos bien (por lo visto la propia composición y distribución geológica de La Pirata evita males mayores que un 5.2 en la Richter -1989-, el más fuerte vivido según parece), pero como SuperZerolo ha salvado los carnavales de Santa Cruz y se lo convalidamos por tantos años de corrupción y tejemanejes, todo lo que no sea reguetón y mariconeo me la bufa, como a buen chicharrero... al menos hasta el 21 que enterramos la sardina, cada uno donde pueda o le dejen.

Fernándeeeeeeh....

Hoy los chicharreros se muestran agitados, es posible que el Carnaval se suspenda... (ver noticia).

La verdad es que me parece una putada para el vecindario, simplemente imaginad aquellas épocas en Tribunal, pero a lo bestia porque además no hay bares, son todo chiringos al aire. Súmese al pongo el reguetón más alto que tú en mi chiringo y al bullicio y al fornicio de la gente, y efectivamente, vivir entre Villalba Hervás y Castillo puede ser un infierno.

Sin entrar a discutir si los vecinos se tienen que joder porque solamente es una semana al año mientras en otros lugares de España es finde tras finde, o si tienen razón y si te pasa a ti es una putada, se me antoja una duda... Las millonadas que ha habido que soltar por solicitar permisos (y pagar sobornos para tenerlos concedidos) para tener un chiringo en la calle esa semana, ¿Se devolverán si se suspende? ¿O muy cucos, dirán que pueden abrir, pero hasta las 10pm? (con lo que no ganan un duro, se comienza a llenar la cosa a partir de la 1am).

Incongruencias Nocturnas

Según ley, todo propietario de animal doméstico debe procurar que su animalito correspondiente tenga un lugar donde dormir que no moleste al vecindario, quedando totalmente prohibido que los bichitos en cuestión permanezcan a la intemperie entre las 11pm y las 7am -aunque estos horarios dependen de cada Ayuntamiento.

Si es así:

1. ¿POR QUÉ COJONES LOS GALLOS QUE SE TIENEN EN UNA PARCELA CON VIVIENDA NO SE CONSIDERAN ANIMALES DOMÉSTICOS Y SU DUEÑO ESTÁ EXENTO DEL CUMPLIMIENTO DE ESTA LEY?

2. ¿POR QUÉ YO TENGO QUE TENER A MI PERRO, QUE NO DICE NI PAMPLONA, DENTRO DE CASA, MIENTRAS QUE EL DESCEREBRADO ESE DEJA AL GALLO DANDO VUELTAS POR AHÍ TODA LA NOCHE COMO SI FUESE URIBARRI BUSCANDO EL ÚLTIMO BAR ABIERTO? Aunque mi perro no ladre, un vecino cabrón (alguno habemus), si ve al perro asomar el mocho me pegan una crujida de escándalo en cuanto lo denuncie. Ahora, el dueño del "gallo Pepe", más feliz que el pupas.

3. Se supone que el canto del gallo es al amanecer... ¿QUE COJONES AMANECER VE EL PUTO GALLO A LAS 4AM, SI ESTÁ TODO MÁS NEGRO QUE LOS HUEVOS DE UN GRILLO? Vaya vd. al relojero a ponerlo en hora por lo menos, coño.

Yo todo el día con el chip, las vacunas, el bozal, la bolsita de las minas (que como planta Mushin más bien parezco el Olenztero)... peste de democracia. Un día subo al Mushín por encima de la valla y que le dé las buenas noches al plumífero hediondo ese...

Tenía que Ponerlo

En estas fechas tan entrañables, en las que chicharreros y canariones nos reunimos con los nuestros para disfrutar de los carnavales, es para mí motivo de orgullo y satisfacción colgar de este nuestro blog el ya famoso anuncio de la cerveza Reina ganador de, si no tengo a mal equivocarme, un León de Plata.

Pulsa en la imagen para ver el anuncio en YouTube.

Vivan los Rabos

Hoy me despierto con la noticia de que el gobierno de ZP aprueba una nueva ley para que los transexuales puedan cambiar su sexo en el DNI más fácilmente.

Editado: pincha aquí para ver la noticia.

Primero aprueba el matrimonio de homosexuales; ahora facilita el cambio de sexo... teniendo en cuenta que el toro de Osborne es símbolo en nuestras carreteras ya, ¿veremos cómo cambia el "spanya, toruero, payeya, sangría, olé" por "spanya, toruero, ruabotoruo, sangría, olé"? Creo que es el único rabo sobre el que todavía ZP no ha dictaminado ley (Sr. Vidal, lo suyo no puede declararse monumento nacional porque ya tienen los americanos el monumento a Washington; además, probablemente tenga que opositar contra mi amigo Borja por el título...)



PS. Estimado D. Curro Romero: si visita esta página no se asuste por la foto; como verá, le he puesto unas patatitas para que se haga una barrera.

Ayer soñé...

... Que estaba en la Superbowl.

Es posible que sea un deporte indigerible, incomprensible e imposible de introducir en nuestro país (Barcelona Dragons, D.E.P.), pero ayer durante cuatro horitas estuve, pese a que Chicago me hiciese cabrear más de una vez, más feliz que el pupas.

Ahora a esperar hasta septiembre a que vuelva la liga, y con ella las apuestas y las ligas fantásticas, el trasiego de estadísticas y el análisis del tipo de juego de tal o cual coordinador y entrenador, los cortes, los fichajes y las tardes de domingo pegado a tres pantallas viendo estadísticas y una viendo partidos durante 8 horitas, alguna más si al día siguiente no hay que trabajar...

Snif.

Cómo ser un Retrasado Inconsciente

Hoy sale publicada en el diario "El Día", de ámbito regional, la noticia de que "CC acusa a los socialistas de "querer echar" a la Guardia Civil de Tegueste". Ahondando en la noticia (pínchese aquí para verla), resulta que lo que querían los socialistas de esta localidad del norte de la isla era ceder un local a la Policía Nacional donde se pudiesen realizar los trámites relacionados con los D.N.I., cosa que los ediles de Coalición Canaria por lo visto no necesitan hacer.

Estos señores parece que no han intentado realizar dicho trámite en la oficina de Santa Cruz o en la de La Laguna (únicos sitios en el norte de la isla, ya está bien cuando estamos hablando de 800.000 habitantes), yo lo intenté un día en esta última localidad; la experiencia se quedó a medias, porque cuando entré y vi un cúmulo de gente, pregunté quién era el último o si había que coger número, y lo que me contestaron fue que tenía que pedir cita. "Qué organizado", pensé no sin cierta sorpresa. Sorpresa... la sorpresa vino cuando me acerqué a la amable señora que daba las citas: PARA DENTRO DE TRES MESES. No para recoger el D.N.I., no, SINO PARA ENTREGAR LAS FOTOS Y TOMARME LOS DATOS. Luego la entrega se demoraría otros 45 días, semana más o semana más. Del ataque de risa me tragué el papelito y me fui.

Con toda la administración en manos de CC echando mano a la bolsa en prácticamente toda la isla -salvo algún feudo del PSOE, como La Laguna, no hay ayuntamiento del PP alguno si no recuerdo mal-, te toca los cojones que encima a la gente se le olvide ese tipo de cosas luego cuando le toca meter el papelito en la urna, pensando más en el atracón que se va a pegar luego con toda la banda de amigos que encuentra en el colegio electoral que en la importancia que tiene la tropelía que va a cometer. Después son cuatro años de lloro, de lo mal que están las cosas, de que el país va a peor, de que esto ya no es lo que era. PUES AHORA TE JODES. O peor, ME JODO YO, porque por tu culpa mi voto no sirve para nada.

¿Para cuándo un sufragio censitario, en el cual se deban cumplir determinados requisitos para tener derecho al voto, aparte de tener 18 años y ser español? (Sí, a Mariano Rajoy le contestaron de manera bastante estúpida a una pregunta similar, pero precisamente nos pasa lo que nos pasa por no responder a las preguntas como se debe). Un determinado nivel de estudios o un determinado bagaje cultural, un test de aptitud, una entrevista, ALGO que impida que gobiernen todos aquellos que, para llenar su bolsillo a costa del pueblo, consiguen engañar al cándido diciéndole memeces como que cualquier alternativa al nacionalismo canario es perder la identidad (qué identidad, señores míos?), conseguir "que no se nos escuche desde Madrid" (no tal o cual partido; Madrid, ciudad llena de godos feos, cabrones y sacaperras -no como estas monjitas de la caridad, que además están que crujen todos/as, no te jode) o incluso cosas peores -les falta decir directamente a la cara del mago "Van a venir a quemarte la casa ilegal, convertir tus campos en eriales, mearse en tu vino del país, matar a tus mujeres y violarte a ti; ah, y me ha dicho mi primo que vive de espía amenazado de muerte en Madrid por ser canario que además van a hacer que el Tenerife baje a 3ª regional y van a meter al U.D. Las Palmas en Champions de forma vitalicia".

No considero necesario que haga falta fumar puros y ser registrador de la propiedad para poder votar, (o fumar Fortuna y ser filólogo si extrapolamos), pero por dios, que todavía no se ha demostrado que tener un poquito de cultura haga daño a un país... bueno sí, al nuestro, porque si la televisión que tenemos es aquella cultural y de calidad que prometía esta banda de desarrapados a los que llamamos gabinete de gobierno, sólo me queda escribir aquello de

BIBA LLO Y MI QULTURA

Moraleja:

Be shameless, like our nacionalistas. You put money in a pocket and it becomes your pocket; you put your shit on the rest and it becooomes the rest's. Money can flow, or it can be laundered through your relatives' businesses. Be nacionalista, my friend.

No te amuebles la cabeza. Amuéblate el bolsillo.

¿Te gusta confundir?

La Justicia es Ciega

Qué estupenda frase adaptada al gran héroe del cómic DareDevil.

Ahora, que también la cogen con gusto nuestros señores magistrados aquí en La Pirata, más bien por aquello de que no hay más ciego que el que no quiere ver.

Ejemplo:

Un señor abogado engaña a su propio cliente diciendo incluso por escrito que ha entregado documentación al juzgado cuando en realidad no lo ha hecho. Delito.

El mismo señor abogado pacta una retribución con el cliente, que luego se salta a la torera. Delito.

El mismo señor abogado además de saltarse la retribución, cobra unas costas reconocidas como exorbitadas tanto por los jueces como por el propio colegio de abogados. Delito.

Sale el juicio, y después de haberse levantado casi el doble de lo que le correspondía de forma ilegal y encima engañando al cliente, y habiéndose reconocido dichas faltas, los juzgados de esta isla no consideran acción alguna necesaria para con dicho elemento, recomendando incluso a la parte afectada la posibilidad de recurrir el fallo a instancias superiores. Delito también, porque se está dictando una resolución equivocada a sabiendas de que lo es.

Es decir, a mí no me mires, que es que este tío es compañero de mus del cuñado del sobrino de la nuera de la prima de mi asistenta en el club social, y no me voy a llevar mal por si acaso, que luego coincidimos en las fiestas y hay que tener más amiguitos que nadie para presumir de ser famoso. Yo no le voy a putear, así que mejor le dejo en paz y si acaba perdiendo, que sea por culpa de otro.

La jodienda de este país es que todavía nos sorprendemos de que en cualquier parte con un mínimo de poder haya una banda de cabrones que se dediquen a ordeñarlo en beneficio propio en lugar de utilizarlo para el bien común, que es para lo que se les otorga dicho poder; la desgracia de vivir en un sitio tan pequeño es que sabes quiénes son esa banda de cabrones, con nombres y apellidos, y no puedes hacer absolutamente nada; Con el Tú me Das Cremita, Yo te Doy Cremita vive una parte importante de la población, son demasiados votos a perder ahora que en marzo hay elecciones. Y luego claro, si yo no tiro de tu manta, no vayas a tirar tú de la mía cuando a mí me toque...

Que alguien me deje 750 millones de euros, que Sealand está en venta... allí con darle una patada en el culo al corrupto lo pones en el mar (lo único que llegue Greenpeace y te multe por tirar mierda al agua, pero con lo que te ahorras en dietas astronómicas e "imprevistos" puedes comprar el cupo de contaminación de EE.UU.)

La Mala Suerte

Mala suerte es que, tras haber jugado nada más que un par de veces con tu Xbox360 vaya y se estropee en plenas Navidades -un 28 de diciembre, para más inri.

Mala suerte es que tengas que pedirle soporte técnico a Timosoft, y que Timosoft España te ponga un "guirapa" [1] que entiende a trancas y barrancas el español -yo no es que sea precisamente nieto de Cervantes, pero ir deletreando una por una todas las palabras que componen tu nombre y dos apellidos, dirección completa, localidad, municipio y provincia, cansa (Espero que Froilán no se compre una Xbox, como tenga que deletrear toda la retahíla...)

Mala suerte es que después de que el "guirapa" te diga que se le ha traspapelao, que te da otro número de incidencia y que en otros quince días laborables el problema debería estar resuelto. Te recogen la consola en casa, se la llevan, te la arreglan y te la devuelven, sin coste ni ná porque es un problema de hardware de fábrica.


Mala suerte es que, después de un mes, la consola siga encima del aparador en el recibidor, dentro de la caja donde la dejaste, y el de Timosoft te diga que "es que hay que traer una caja de Alemania para meterla". Como si las cajas de acá no tuviesen consistencia, con la de fajos y fajos de billetes de 500 euros que mueven diariamente de concejalía en concejalía y no hay una puñetera que se desfonde por el camino.

Pero más mala suerte es que, el día que te ronca los cojones y te metes a buscar en internet quién te la puede arreglar (porque lo de meterle un puro a Microsoft es como denunciar que hay corrupción en España, al final se queda en agua de borrajas) y encuentras unos tíos en Cádiz que te la arreglan por 50€ en 3 días y con garantía de 6 meses, tu mujer te llama y te dice "se acaba de llevar la consola el fulano de UPS, que se la llevan para Alemania" -mira tú, como Alfredo Landa, me estoy imaginando al de UPS con boina, cesta de mimbre y la consola asomando-.


Ya lo tenía todo preparado para, antes de establecer la conexión tinerfeño-gaditana, seguir las indicaciones de un manual gráfico con vídeo y todo de cómo arreglarla yo mismo por el módico precio de comprar una pistola decapante, que además la necesitaba de cualquier forma... ahora a esperar otros dos mesecitos a que los señoritos hagan poco o nada -por lo que he leido en Internet, lo mínimo son dos viajes y te acaban dando una nueva porque te acaban cobrando y prácticamente te habrías gastado lo mismo en comprarte otra-.


Sé que no tener consola durante tres meses no es comparable al sufrimiento del pueblo iraquí, el de los inmigrantes ilegales de las Za-Pateras o el de Penélope Cruz porque a Almodovar no lo han nominado este año [2], pero coño, para un rato que tengo de ocio, no lo voy a desperdiciar viendo Anatomía de Grey; yo es que soy más de Me Llamo Earl, pero ya he visto todos los que ponen -a ver si a la que subimos a la estación orbital le decimos a la NASA que cambie las cintas del satélite, hombre ya...


Si es que hoy tengo la negra. Encima me vuelvo a poner malo, joder copón ya.

Noooo, esta negra noooo

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[1] Ahora que James Brown está muerto -de verdad, no en bakalao-, ¿habrá que pagar cánon cada vez que se diga lo de "guirapppaaaa...."? Para mí que no lo entierran porque Ramoncín lo quiere disecar y ponerlo a la puerta de la SGAE, para encima provocar a que lo digan los que pasen y sacar el platillo en cuanto a alguien se le escape.

[2] Si es que en el sistema Imperial todo va al revés, coño; aquí nominan a la gente y se ponen a llorar; en GH, en OT, en Mira quién Palma,... en EE.UU. no te nominan a los Oscar, Emmies, Golden Globes..., y te da una pataleta. Se aclaren, coño!

Existe el tópico...

... de que, en caliente, se dicen cosas que no se quiere decir (lo cual es mentira, porque no le ponen a uno una pipa en la sien para que las diga). El tópico debería ser que, en caliente, se dicen cosas que no se querrá haber dicho. Al parecer, en caliente también se dicen cosas que no se sienten. Otra mentira; lo que son es cosas que se sentirá haber dicho.

Salvemos a las focas

Sospechaba que era así, ahora me lo confirman: el consumo prolongado de alcohol produce lesiones cerebrales irreversibles.

No puedo prescindir de mi cerebro; por mucho daño que me haga, aspiro a que sea mi principal herramienta de trabajo en el futuro. Hace doce años que bebo, seguramente ya me lo esté jodiendo...

... He olvidado qué escribía sólo con cambiar de página. Es viernes, he dormido cuatro horas y tengo resaca.

Si hiciese cosas como excursiones por el campo o lo que sea que hagan las personas que no beben (ya no me acuerdo, no sé ni si lo he llegado a saber)... pero en el campo no se pilla ¡Joder! Y no se puede salir sin beber, resulta... irritante.

He oído que se puede ligar hasta en la cola de un cine de versión original pero yo no sé hacer esas cosas, no sobrio.

¿Y quién coño quiere echarse novia? ¿Para qué coño sirve a parte de para tener hijos¹? ¿Qué cara pondría mi hijo si, admirando juntos unas estribaciones montañosas, le dijera que lo tuve para dejar de beber?


1.- Enhorabuena a los futuros papás.

Cabezón, que Eres un Cabezón

Joder, joder, chatín, chatín... 11 semanas y semejante melón!

De Vuelta

Después de pegarme con el mundo del bit, del byte y del trilobyte, consigo volver a bloguear... por el momento, y al igual que con Jiménez Losantos, las TICs no consiguen evitar que los impresentables expresen su subjetiva y a menudo irracional opinión sobre las cosas de las que menos saben...

Con permiso de los Young... He vuelto (al blog) en negro.

Reflexiones sobre el golf

A la gente le gusta el golf porque lo practican los ricos.

Al golf juegan los ricos porque es caro y, dado que suelen ser viejos, es lo más parecido a un deporte que son capaces de hacer.

He soñado...

... que volvía a fumar. No tengo ni puta idea de qué coño significará pero me recuerda que, de momento, no soy un completo fracasado e inútil, porque no lo he hecho.

Hará un par de meses...

... pensaba y anotaba: "me siento soberbio, envidioso, vago e iracundo...". Hoy pienso y anoto: "¡Cómo modula el ambiente la autoimagen!".

Estaba anoche escunchando...

... una entrevista a Alberto Ruíz-Gallardón en la que contaba que, siendo jóven, le dio su padre el siguiente consejo:

"Rodéate de personas más inteligentes que tú. No te volverá más inteligente pero terminarás haciendo cosas inteligentes".

Como consejo me parece cojonudo. Lo que olvidó explicarle don José María es por qué razón querría alguien más inteligente estar alrededor de él. No me parece que Alberto tenga un buen par de tetas, no sé si me explico...

Cuando se gusta uno tan poco...

... alimentar el ego se vuelve importante y valiosa la persona que lo hace. El miedo a enfrentarse a sí mismo y al dolor lo vuelven a uno mezquino cuando se rechaza. La falta de una buena razón impide cambiar y no está diseñado para la felicidad uno cuando tan mal se cae.

Un proceso se desencadena al inclinar a no concebir esperanzas la experiencia a uno. El repugnante consuelo de elegir los instrumentos de tortura basta entonces para, antes de que lo aniquile lo demás, destruirse a sí mismo uno.

Mark II

Juro que no tiene nada que ver con mi artículo anterior pero, por lo visto, parece ser que hay una segunda intentona de volver a extender las siete plagas sobre la faz de la tierra: "Mark II" tiene ya un par de semanas, y está previsto que acabe con mi paciencia, mis nervios y mi frágil economía familiar para mediados de Agosto... una vez más vuelvo a ser padre potencial en fase de preparación.

No me extiendo más, que tengo que empezar a darle a la brocha y al taladro de nuevo... éste se va picandito a Suiza interno, hombre ya.

El Hombre de las Tabernas

digo... Cavernas.

Hace algunos días estuve sin luz de nuevo gracias a la estupidez de la empresa que, ilegalmente, monopoliza el suministro eléctrico en la isla pirata (n. del t.: desde enero de 2004 puedes elegir tu comercializador de energía eléctrica en toda España, pero eso no lo saben en el archipiélago bananero). Estaba oscuro, no había comida, no había calor... estuve a punto de pintarme un bisonte en la pared, pero no encontraba sangre ni arcilla por ningún lado -maldita isla volcánica-. Fueron "únicamente" 36 horas, pero hubo un hecho que me sorprendió a la vez que me dio qué pensar: a las 21.00h estaba en la cama durmiendo "porque no había otra cosa que hacer". Digo yo que el hombre de las cavernas curraba menos que Malena Gracia, porque si se iba a la piltra en cuanto se quedaba sin luz, sin tele ni ná...

Peste de civilización, con lo bien que se está empiltrado nueve horitas...

Berliner Lied (¡Qué horterada!)

Despierto sin vocabulario ni correlaciones, sin elaboración ni ganas, casi sin músculos me levanto más fuerte y más humilde, hasta algo sonriente ya. Un poco menos yo, me preparo para alguna otra cosa...

Consciente de mi ofuscación, permito a la escasa luz recorrer mi cara y a la gente mirarme a los ojos ¡Qué mal escribo a veces! ¿No? ¿Y por qué debería eso importar a alguien? ¿Quién me creía que era?... No termina de ser ésta última una pregunta retórica; no lo tengo del todo claro.

No seamos repetitivos, hablemos de cómo los charcos apenas sí relucen; como nidos de lluvia en las irregualres aceras, de cómo los días son cortos y reemplazan parques por bares sin esperar por nadie. De una ciudad que tiene la consideración de no asesinarte de frío mostrando su cielo estrellado, de que, ahora mismo, sería capaz hasta de trabajar...

He de reconocer que encajo con morosa delectación los puñetazos en el estómago con los que la evidencia de que, efectivamente, no soy más listo que nadie, me sorprende en ocasiones...

Pfff... Yo qué sé.

Sindrome Ansar

No es que me haya dado por tirarme algún pato y tenga gripe aviar (además, salvo en la Catedral de La Laguna, pocos gansos hay en la isla... digo de los animales.... digo, de los que tienen plumas... joder, de los que hacen cuá!), es que me pasa como al ex-presidente de nuestra nación, que en cuanto me voy al ratito aquí no hace nada ni Cristo. Pues mire usté, no señor!

<--------- Ansar Común (ganso)


Mi Amigo Ansar (haciendo el ganso)-------------------->









Aporto la breve reseña de que parece que, por fin, abandonaré este estado de penuria el proximo viernes. El Conde Crápula dice que sí, que el viernes, que me va a tener los papeles y me va a pagar todo -claro, sobre todo esto ultimo, por eso me lo reserva de sorpresón que te cagas porque a día 17 todavía no he cobrado, como es (fea) costumbre ya en esta casa. A ver si es verdad y por lo menos me puedo ganar el jornal, como se estila en esta isla: robándole a los demás -es que el jueves hago una entrevista de consultor, a ver qué pasa.

Y por qué no, tambien aporto una pequeña coplilla, que para eso los parados y zarrapastrosos mendigos tenemos mucho salero, ahí va:

Tiene 30 años y ya está, cansado de tragar

Pelada la cartera nunca más, no hay curro sin jornaaaal

Dice que el empresario solo es un gili al que aguantar

Alguien que no le puede detener, y al peo ha de mandaaaar

Liiibreee, cual matón pro-independentzia yo soy liiiibreeee

Sin jornaaaal

Liiiibreee, esperando que me caiga subvención

Y pueda al fin mamaaaaar

Liiibreeee, como Gento, como Clinton y como mi amigo Ansar.

Envío sin cesar

CVs cual spam

Y sabré lo que es al fin en paro estaaar.

Pensar o no pensar por los demás

Es un dilema que se expresa con preguntas como “¿Qué es mi vida y qué no es mi vida?”, “¿Cuál es mi guerra y cuál no es mi guerra?” etc. y que se aplica a la toma de decisiones que afectan a segundas y terceras personas, sobre la vida de segundas y terceras personas incluso.

Para intentar eliminar algunas connotaciones egoístas (y sólo algunas) de la disyuntiva, habría que señalar que existe diferencia entre pensar en los demás y pensar por los demás. No creo que merezca la pena aclararla (eso, y que me da pereza hacerlo por escrito).

Es un problema que guarda también relación con la percepción del control que uno cree tener o poder tener sobre sus propias circunstancias y cuáles son éstas (y no las de otro o las de nadie en particular). Una sobredimensión del yo podría exagerar la percepción de control sobre las circunstancias, creando un personaje fantástico al que podríamos llamar Superyó.

Superyó podría ser entonces llamado a través del catolicismo (evidente o encubierto) a una labor evangélica, a desempeñar una función mesiánica de redención de los demás. Una llamada que podría ser la voz de Dios, los padres, la razón, el derecho natural, el super-yo (en sentido freudiano; el super-yo llama a Superyó)...

De esta, a mi juicio distorsionada, percepción de lo relativo y lo absoluto (la sintonía con Dios) se derivarían la mal entendida forma de tolerancia conocida como resignación cristina por una parte y el sentimiento de culpa (por no ser Superyó) por otra.

Tomar como ejemplo lo que Jesús dijo es distino de tomar como ejemplo lo que Jesús hizo. Jesús (como hombre) no era telépata, sólo muy listo... después llegó la mitificación.

Un católico que no contradice a nadie es porque no le gusta que lo contradigan. La contradicción se podría interpretar entonces como un atentado contra lo más sagrado -¿La dicción?- No. Yo cuando me transformo en Superyó.

Si las putas fueran gratis... ¿Seguiríamos intentando ligar? ¿Por qué?

Señales

Todavía recuerdo aquella estupenda pinícula (perdón, que se dice flín) El Día de la Bestia. Recuerdo cientos de imágenes, especialmente una en la que el sacerdote que encarna Alex Angulo está sentado en una parada de autobús, cabizbajo porque no encuentra el camino a seguir en su búsqueda del Anticristo. Fijándose en el cartel de la marquesina, de una campaña de Canal + que decía "la señal que vd. está esperando", de pronto aparece un mendigo envuelto en llamas que le conduce al concierto de Satánica, aquella banda con "letras supercurradas, mogollón de mensaje" que promovía Santiago Segura como vendedor en el extinto Hard Vynil.

¿Creemos en las señales?

En una de las entrevistas, intenté solicitar un puesto inferior puesto que mi mayor limitación era experiencia básica en los puestos anteriores al que solicitaba en un principio. La página web estaba colgada.

En mi desesperación por encontrar nuevo empleo, y ante la falta de noticias de varias entrevistas realizadas, incluso entré a pedir información en la página de las Fuerzas Armadas. El correo fue devuelto por el servidor.

Hoy vienen a ver mi casa para estudiar su compra. Olga se ha puesto mala, el tiempo se ha vuelto asqueroso, parte de la instalación eléctrica ha fallado y es probable que no la vayan a ver.

Hoy, día 18, sigo sin cobrar como el resto de mis compañeros. El tiempo ha cambiado y el día está gris, lloviendo a ratos -cosa harto rara en Santa Cruz, y cada vez más negro.


¿Soy un puto cenizo, o hay algún tipo de señal detrás de todo esto? ¿Me pongo un casco de papel de aluminio para parecer un Hershey's Kiss por si acaso intentan controlar mi mente mediante ondas cerebrales? (total, qué gasto más tonto en tecnología; por mucho casco que haya, pónganse dos buenas tetas, mejor rayo anulador de conciencias no se ha parido jamás).

Me sentaría en la parada del autobús, pero es que aquí la guagua se espera al solitrón, no hay marquesina que me pueda mandar una señal... como mucho, la de parada de guagua se me puede caer encima y abrirme la cresta si los del tranvía siguen picando a diestro y siniestro.

No somos un país de emprendedores, somos un país de cenizos.

A.- Eres demasiado guapa para ser buena.

B.- ¿Por qué dices eso?

A.- Porque puedes permitirte no serlo.

Finiquitraun, Traun, Traun

Hoy firmando el finiquito ya reboso de ilusión/
Me he quedado sin trabajo, en paro y sin liquidación/
Con la abuela, con la suegra, con dos niños, qué marrón/
¡Tío, vaya suerte, hago yo el cuarto millón!

(letra de No te Pares, Ska-P)

Lo tengo decidido; si no me contestan de ninguna solicitud de aquí a quince días, me largo de vacaciones, y de ahí al paro. Allí por lo menos tengo un subsidio pagado puntualmente, porque a día 14 todavía no he visto el sueldo de Agosto y el de Septiembre tiene pinta de ir por el mismo camino. Aprovechando que dentro de un mes se me acaba el contrato, agarro vacaciones y al menos no me hago el gasto de venir hasta aquí a trabajar gratis (si no, además corro el riesgo de perder las vacaciones, porque tampoco me las iban a poder pagar...)

Por primera vez en diez años voy a pasar por la Oficina de Empleo, o pinta la tiene toda.

Moraleja después de casi seis meses currando aquí sin haber cobrado nunca a tiempo: se acabó el pagar a tocateja o con tarjeta; dedícate a marear la perdiz extendiendo pagarés, es como pagar con billetes de Monopoly, con llorar luego lo más que te puede pasar es que le debas varios meses de sueldo a toda tu plantilla, la cual no se va a quejar porque siempre tus buenas palabras les convencerán de que no hay otro sitio donde ir y todos los sacrificios les serán recompensados con creces.

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Y UNA MIERDA COMO EL SOMBRERO DE UN PICADOR.

A vivir del Estado, que si tiene para acoger a 26.000 inmigrantes ilegales (a 24.000 euros por cabeza/año hablamos de 624.000.000 euros al año) y para pagar un sistema fronterizo que para menos que Zubizarreta con un... que Zubizarreta en un.... que Zubizarreta, vamos, creo que también tendrá para darme a mí unas perritas mientras sale otra cosa. Voy a ir practicando...

¿Quiere el menú gigante por sólo 50cents más, caballero?

XX, XY, 00

Como decía El Hombre Radiactivo en el cómic nº1, "La Humanidad vuelve a estar a salvo, pero, ¿Durante cuánto tiempo?"

Quizá prefiera tomármelo con algo de humor y mucha filosofía, pero al fin y al cabo es lo que hay; el viernes fuimos al médico con la ilusión de conocer si el vástago iba a ser niño o niña, y terminamos saliendo de postoperatorio por aborto diferido: "@" no había pasado de la 9ª semana. Es posible que sea mejor así, cuanto menos sepas más llevadero puede ser, pero tengo una estupenda habitación recién pintada con una cuna de colores, y cortinas de ositos encargadas en Leroy Merlin, que permanecerán olvidadas a la espera de un pequeño habitante. Me había hecho ya a la idea y hasta me hacía ilusión, pero cuando llega Tío Darwin con el mazo, algo jodido te quedas.

Hasta, esperamos, pronto, Mini-Yo.

Hay quien busca sistemáticamente un camino más fácil que el más fácil, lo cual imposibilita llegar a ningún sitio.

*Mago, maga: definición y usos comunes

*Mago/a, (col.), sust. : canarismo empleado para designar generalmente a la gente del campo. En despectivo, persona de pocos estudios (sinónimo godo: paleto/a).




<------Mago No Pirata


Magos Piratas (Baile de Magos, romería con el traje típico regional -traje de mago)----->










Usos principales del sustantivo:

Mago con pretensiones:
Generalmente cargos directivos de la pirata ostentados (con el significado pleno y original del verbo) por ser familia de hasta 10º grado de cosanguinidad de alguien influyente sin poseer mérito ni cualificación alguna. En general, gente con más dinero que cerebro y/o más nombre o cargo que aptitud y presencia. Para tapar su ignorancia, presume de dinero a la mínima oportunidad. Frecuente verlo con un Porsche Cayenne o similar y comiendo en restaurantes caros donde pide la cuenta a silbidos o entra en cólera cuando en chanclas y bañador y al grito de "uhté no sabe quién soy yo" se le muestra amablemente que su indumentaria no es correcta para el lugar o se le pide el D.N.I para comprobar la concordancia con su flamante Tarjeta Pisha Platino al realizar un pago. (Nota: el mago-mago de verdad ni siquiera va con tarjeta; lleva el fajo con las perras arrugado en un bolsillo o un sobre.

¡¡¡Magomierda!!! (Mago de mierda):
Interjección de uso común, sobre todo al volante, cuando el mago con pretensiones se incorpora sin mirar a la autopista, a una velocidad no superior a 20kmh, y además cruza todos los carriles para ponerse en el de la izquierda, independientemente de si adelanta o no y preferiblemente en 5ª marcha y pendiente, para que la velocidad sea cada vez menor. Imprescindible tocar el claxon mientras se interpela al interesado, aunque éste no suele atender, ocupado en quehaceres tales como llamar a todos sus conocidos a voces desde el Parrot superestupendo que se acaba de instalar.

Mercedes y puro, mago seguro:
Este refrán pirata es empíricamente demostrable en cuanto entras a la carretera -autopista es un eufemismo-. Antes de que se inventase el Porsche Cayenne este tipo de personajillo en cuestión solía conducir un coche de la marca Mercedes (ni precio ni prestaciones ni puta idea del modelo; el más grande que haya en el concesionario), y normalmente conduce fumando un puro mientras se dedica a cometer crímenes de guerra al volante de su tremendo coche como los mencionados en el punto anterior (ni carné por puntos ni leches; tiros en la sien, coño).

La Importancia de ser Mánaye

Mira que aguanto carros y carretas, pero nada me revienta más que un/una inútil con chapa...

Uno de nuestros clientes nos llama con un "problemón" porque "mágicamente" se le apagan sus ordenadores. Dado que nos paga reiteradamente con retraso y, después de insistir todos los días una docena de veces, todavía no hemos visto un duro desde el 31 a día de hoy, la "mánaye" de informática me llama totalmente farruca, diciendo que si no nos interesa un contrato como el suyo que se lo digamos (400 euros al mes incluidos desplazamientos ilimitados fuera de área metropolitana, ésta retrasada no sabe lo que cobra un informático de verdad).

Cuál es su problema? Que se le apagan los ordenadores porque se sobrecalientan, normal si tienen 10 años, una capa de mierda como el columpio de un loro y hacen 39º en la pirata y no tienes aire acondicionado. Unos estupendos equipos Pentium I-II funcionando bajo NT y Windows 98, sistemas a los que ya no da soporte ni el tato salvo nosotros y a precio de risa porque somos subnormales, cuyo único problema es estar en manos de una pedazo de inútil tal que podría llegar a ser candidata por el PSOE si tuviese dos dedos de frente para proponérselo. Y la mánaye es, ni más ni menos, que la responsable (más bien irresponsable) de informática de varios centros del cliente, incapaz eso sí de solucionar algo como esto por sí sola. Si llega a ser por entes de ficción como este esperpento, ya no el efecto 2000; con un reenvío de "mira qué risa" volvemos a las cavernas cualquier día.

Obviamente, su salida ante un obvio y calmado "mira, es que aparte de haberse acabado el contrato de mantenimiento, como es costumbre os retrasáis en los pagos, y llevamos una semana en este caso en la que todavía no se nos ha dado siquiera fecha de cobro, como comprenderás no puedo mandarte un técnico así como así" ha sido el tan manido y estupendo

"Yo contigo no tengo que hablar nada. Quiero hablar con el dueño de la empresa. Que me llame UR-GEN-TE-MEN-TE".

Tócate los cojones, Manolo.

Vale chata, vete buscando alguien que te dé un buen repaso, y vete al quiosco, que ahora está la colección "Tu PC Paso a Paso" para empezar a saber qué pinta tiene un ordenador, intenta a ver si también te la dan gratis por mucho que grites, pedazo de maga*.

Mercenarios

En 1972 cuatro de los mejores hombres del ejército norteamericano que formaban un comando, fueron encarcelados por un delito que no habían cometido; no tardaron en fugarse de la prisión en la que se encontraban recluidos. Hoy, todavía buscados por el gobierno, sobreviven como soldados de fortuna. Si tiene usted algun problema y los encuentra,quizas pueda contratarlos.........ellos son EL EQUIPO A. ......

Todavía me extraña que este verano no hayan respuesto la serie como todos los años; quizá me haya excedido en mi dosis de televisión digital (de la pública ya sólo veo los mundiales y poco más), o es que van a ponerla en DVD, como Verano Azul, otra que también extrañaba no se repusiese -el cuerpo me pedía este verano el "No Nos Moverán" a gritos-.

Pero adicciones aparte, todos somos mercenarios en mayor o menor medida, y la culpa es de Carlos I de España (Botellín en Alemania), que fue el que oficializó el uso por medio de sus Lansquenetes, o eso dicen.

Dice Marc Anthony Qué precio tiene el cielo. El que tampoco sé es el que tengo yo, pero lo estoy poniendo mientras escribo estas líneas después de haberse vista minada mi confianza en las capacidades de mi actual empleador.

¿Intento buscar lo mejor de mis intereses, simplemente? Pozí.
¿He de rendir pleitesía a mi empleador y fe ciega? Pos no.
¿Soy un mercenario por anteponer mis intereses a los de otros por motivos económicos?

Cierto peludo (hippy canario, n. del t.) dijo en su momento No solo de pan vive el hombre. Efectivamente, hay que poner algo entre medias que si no está muy soso, y hay que darle un cacho a la parienta, otro al niño, la mitad al banco y otro tanto a los acreedores, que me da pena que hagan cola en la puerta todo el día y no les doy ni un vasito de agua, con la que está cayendo.

¿Qué diferencia hay entre un mercenario y un currito? diez mil millones de pesetas de traspaso y otros cinco mil de diferencia en el sueldo?

Operación Triunfo

No me queda 'ná', y eso que la historia no ha hecho más que empezar.

Mira que uno tiene cosas que hacer: despejar un cuarto, diseñarlo, arreglar paredes, poner luces y enchufes, empapelar, pintar, fabricar muebles, que todo encaje correctamente... pues no, además hay que preocuparse del nombre del vástago, y eso que todavía no sabemos si será niño o niña.

Eso no quita, por supuesto, que todo quisqui se meta a opinar. Que si tal es un nombre 'godo' (léase peninsular, n. del t.), que si cual es un nombre horrendo, que si pascual rima con subnormal. Efectivamente, y como me la suda, pues me dedico a lanzar nombres al aire por joder (Recesvinto, Azucena, Tiburcio, Canduteria, Mamerto, Zósima,...) y lo mejor es que todo el mundo se enfada.

¿Sí?

Pues a opinar como Dios manda: Se abre la Operación Triunfo:

Si crees que es niño, manda OT-espacio-chistorra al 5555 (por el culo te la hinco)
Si crees que es niña, manda OT-espacio-potorrin al 5555 (por el culo te la hinco)

Si quieres que se llame RECESVINTO, manda OT-RECESVINTO al 5555 (por el culo te la hinco)

Si quieres que se llame DOROTEA, manda OT-DOROTEA al 5555 (por el culo te la hinco)

Y así, hasta que te sangre el pulgar. Coste del mensaje, 1 leurito (por el culo te la hinco. Ya, ya sé que no rima, pero ya cogí la inercia y...)

Si por lo menos no consigo que dejen de opinar a diestro y siniestro, por lo menos tendré para un par de cajas de potitos...

Matrimonio con hijos

Debe ser que estoy aburrido, pero me llega a la mente esta imagen...

<--------------

¿Es grave, doctor?

Abusones

Ante la ausencia de noticias de verdad, como que nuestro Gobierno se ha dado cuenta de su inoperancia y dimite en pleno, o como que van a mandar a la puta calle al 80% de los funcionarios de este país por ineficientes y parásitos, así como al 100% de los miembros del SEPLA por motivos análogos, la noticia del día es que Plutón deja de ser planeta.

"Planeta Enano", así lo ha llamado el portavoz del observatorio nacional de astronomía de Japón. Pero chaval, vds. se han visto bien? Quién habla de enanos, si en la isla en la que vives parece que han desmontado todos los futbolines; no han llevado a David el Gnomo al Mundial de Baloncesto porque ya va teniendo una edad... efectivamente, me meto con vds. porque están en la otra punta del mundo igual que vds. se meten con el pobre Plutón, que está a 15.000 millones de kilómetros. Mira como no se meten con Corea del Norte, que están al lado, y eso que son tres veces más pequeños en área geográfica... ah-migo, a los hechos me repito.

La peor putada que puede tener Plutón encima es que, como tenga que esperar a que le llegue el BOE y mandar la respuesta por correo certificado, antes vemos a España ganar un Mundial de fútbol... no es por nada, pero lo veo irremisiblemente abocado a la Segunda División Planetaria, con Caronte, Ceres y Xena -por cierto, qué 'pasao' el menda, mira que llamarlo en honor a la Princesa Guerrera... no te cortes un pelo, llámalo directamente "Chooochooooooo, Yo Sí Que Te Daba Guerra De La Buena". Guarro, más que guarro, que seguro te tocabas mirando la tele y luego las manos qué, al bocata de la merienda? Porque me pillas lejos, que si no te daba un capón, por gocho.

Y es que al final, somos todos abusones tipo Curro Romero; de lejos, cualquiera. Ahora, de cerca, vemos un plato de rabo de toro y nos hacemos una barrera con las patatas... ya me gustaría que nos visitasen los Pluterritanos, a ver quién era el enano.

YOOOO TENGOOO EL PODEEEEER

(la verdad es que no recordaba yo al He-Man con pinta tan gay, pero teniendo en cuenta que convive con un tigre flojeras y pasa de Teela, que se le ve de lejos que se la quiere comer, todo va encajando...)

Soy Administrador de este nuestro blog!

Voy a ir empollándome los Once Principios de Goebbels, vas a ver tú... de aquí me hacen por lo menos eurodiputado.

(es broma. Vale que siendo ignorante y con poder puedo llegar a presidente de partido político en el poder de una nación tercermundista o incluso hasta cabeza electa de partidos republicanos, pero me conformo con poco...)

Congresos Raros

Mira que hay congresos raros por el mundo. Hoy se reúnen en Madrid no sé cuántos matemáticos para el Pipientos Congreso de Matemáticos del Mundo. Allí les entregarán los premios Flinstone, que son el equivalente al Nobel pero para matemáticos (creo que no se llamaban exactamente Flinstone, pero, la verdad, tampoco le puse mucha atención), a los descubrimientos matemáticos más relevantes.

Mi primera pregunta es: ¿Lo presentará EL CONDE DRACO? (por cierto, ahora que miro la imagen, soy yo o tiene gran parecido con mi otrora némesis, D. Enrique Moraga?)


Y digo yo, ¿de qué se habla en un congreso de matemáticas?

"Joder tío, no me hables, que este año he tenido un montón de problemas..."

"Pues el otro día me bajé para el móvil la canción de Barrio Sésamo, la de "unodostrescuaaaatro-cincoseissieteocho-nuevediezoncedoceeeeee chuuururururuuuuu nueve!"

"Anda, que mira que yo el otro día me cambié de coche, conseguí comprarme de segunda mano un Lancia INTEGRALE..."

¿Y jugarán a "PI-PO"? ¿Hasta dónde serían capaces de llegar estos señores?

"PO-3.212.956-PI-PI-3.212.959-PO-..."

¿Tenderían a infinito? ¿Qué gracia tiene un pi-po entre estos tíos, si se trata de putear al contrario?

Y digo yo, si además les dan un premio a la investigación matemática, ¿Qué coño se investiga en matemáticas?

"Acabamos de descubrir que el 7 no tiene rabo; ramíreeeez, las tijeritas, coño".

"QUE FUERTE QUE FUERTE CARMEN, ESTA SEMANA HAN VISTO A LA DERIVADA DEL LOGARITMO NEPERIANO DE X EN IBIZA CON POCHOLO..."

A lo mejor están investigando su historia, a ver si encuentran las raíces...

Dios, qué juego da la ignorancia. Eso sí, amigos ilustrados, por favor que alguien me indique qué se puede descubrir en matemáticas... digo yo que serán aplicadas a algo, y así sí puedo pensar que alguien ha desarrollado la fórmula algebraica del Caldo Starlux, el resultado del próximo Euromillones o la edad de Marujita Díaz haciendo la integral indefinida de su sinvergonzonería. Pero así, matemáticas puras y duras, creo que lo más chungo que recuerdo es el Teorema de L'Hôpital (creo que era ése), muy por encima y sin tener ni puta de para qué sirve eso... más que nada porque es una de las típicas cosas que me puteará en el futuro, como sobarme en clase de Física y acabar trabajando en una empresa de teleco e instalaciones eléctricas, es que me lo estoy imaginando:

Todo oscuro de repente, sintiéndome flotar, y una luz blanca al fondo. De repente se oye una voz que, cual trueno, enuncia:

"Un tren sale de Albacete...."

Y claro, no es plan de contestar, por lo que pueda pasar

"Va y se la mete, va y se la mete... una vieja y un viejo..."

Claro, que Dios puede ser más cabrón todavía, sabiendo mis reducidos conocimientos matemáticos y tentándome con algo no menos jodido que la raíz cuadrada de dos....

"A ver Mariucci, la repesca; si aciertas tienes premio:

¿DOS POR TRES, MENOS UNO?

I'm on the highwaaaay to hell
On the hiiiighway to hell....

Muérete de envidia, Corte Inglés

Como El Corte Inglés cada vez nos adelanta más las Navidades, esta vez me adelanto yo al Sr. Álvarez y me impongo con un villancico navideño. Ya sé dan mala suerte cantarlos fuera de Navidades, pero ¿Cuándo coño empiezan las Navidades? Si ya hay lotería de Navidad desde hace meses,... En fin, voy:

Hoy, canario, han llegado
Mil quinientos en balsillas
Parece que tós se quedan
Vete sacando pelillas

Ande, ande, ande, sistema fronterizo
vaya p*** m*** no caza un chorizo

SI SEÑORES, SI, ESTE FIN DE SEMANA ENTRARON 1.500 INMIGRANTES ILEGALES MÁS, A PESAR DE REDOBLAR LOS EFECTIVOS DEL FRONTEX. "MENOS MAL" QUE NUESTRO MINISTRO DE INTERIOR SE MARCHA DE URGENCIA A SENEGAL Y A MAURITANIA A VER CÓMO SOLUCIONA LA PAPELETA... NO SÉ QUIÉN ES MÁS TERCERMUNDISTA, SI ELLOS O NOSOTROS.

Sistemas de Control Fronterizo Frónpeich

Tanta leche dando vueltas con el Sistema de Control Fronterizo para reducir la llegada de inmigrantes, tanta vuelta por el Parlamento Europeo, tanto lloro y, sobre todo, tanto despilfarro (porque dos corbetas de mierda y un hidroavión hediondo nos salen como si tuviésemos desplegada la VII Flota), y ya tenemos los primeros resultados:

- Hace 48 horas llegaron 200 ilegales a costa
- Hace 24 llegaron 400.

Y desde que ha empezado no ha bajado de 200 el número diario de "goles".

Es decir, los mismos resultados con el sistema que sin él. Vamos, que visto lo que se nos cuela, podían haberlo llamado Sistema Zubizarreta.

Lo más cojonudo es el ánimo con el que comenzó el proyecto, dando ya avisos de lo que ésto iba a ser; el oficial de la Guardia Civil al mando, en declaraciones públicas, soltó esta tremenda perla, literal:

"... en principio esto no va a ser de contínuo. El dispositivo durará 9 semanas y luego ya veremos, a ver qué pasa".

Pues lo que pasa es que encima en plena sesión de onanismo mutuo, los Presidentes del Gobierno español y canario se lo pasan teta en la isla de La Palma, y encima aquél "elogia los esfuerzos y la diligencia de los canarios en política de inmigración".

Y como decía Manolito Rollo, el humorista:

¿Que sube la vivienda un 20% y los sueldos un 4%?
No pasa nada

¿Que se queman 77.000 hectáreas en Galicia mientras todo diputado habido y por haber se ha hecho la foto delante de los incendios en lugar de coger una pala y trabajar, que con lo que se han gastado en viaje y dietas se pagaban varios retenes?
No pasa nada

¿Que el presidente de tu comunidad autónoma y el de tu país se ríen de ti mientras te dejan el bolsillo pelado?
No pasa nada

¿Y saben lo que más me gusta de este país?
QUE AQUÍ NUNCA PASA NADA.

Nada, a seguir disfrutando del Frónpeich, que sólo quedan 8 semanas de risas.

He sido acusado, ...

... como si fuera un delito, de no saber lo que quiero. No sería sincero (siquiera conmigo mismo) si no respondiera que sé que quiero reconocimiento ¿Qué entiendo por reconocimiento?

Que pretendas hacer una gracia y la gente se ría sinceramente de ella, que te escuchen cuando hablas, no por educación sino por interés, que cuando alguien tenga dudas, acuda a ti porque valora tu opinión, que intentes ligar con una chica que te gusta y te la termine chupando, que en el trabajo aumenten tu libertad, tu responsabilidad y tu sueldo, que te miren y te piropeen cuando caminas por la calle, que quieran quedar contigo, que te admiren por algo que valoras...

A que no valores algo sólo porque te admiran por ello, no lo llamo reconocimiento, lo llamo integridad y también sé que quiero ser íntegro.

Un pueblo es, un pueblo es, un pueblo eeeees....

Y de los grandes. A fecha 31 de Mayo, habían llegado ya 9.000 inmigrantes ilegales a bordo de cayucos a Canarias. Teniendo en cuenta una media de 200 diarios (aunque se han llegado a registrar 800 en un día), podríamos alcanzar 73.000 inmigrantes ilegales sólo en las Piratas a final de año, dios bendiga al Atlántico y su perro oleaje, que evitarán que esto se cumpla.

73.000 personas. Estamos hablando de que hay capitales de provincia con menos gente (en concreto 11 de 49: Ávila, Ciudad Real, Cuenca, Gerona, Guadalajara, Huesca, Palencia, Segovia, Soria, Teruel y Zamora en Península).


Y nos mamamos las perras, como se dice por aquí, en proyectos grandiosos de vigilancia de vías marítimas, y en misiones diplomáticas por todo el continente africano, mientras cada inmigrante ilegal sale al Gobierno Canario la nada despreciable cantidad de 24.000 € anuales que, por desgracia, no pagan de su bolsillo los políticos de cualquiera que sea su filiación, sino que nos lo piden prestado a los contribuyentes a fondo perdido (sus viajes y dietas aparte, por supuesto) .

Y por si fuese poco, si se hunden en otro país y los recogemos, cuando el país se niega a acogerlos vamos nosotros y los echamos al montón, total por cuatro más... La parte buena es que después de los incendios tan desastrosos que estamos teniendo, estos 73.000 desesperanzados se van a sentir como en casa; se lo van a encontrar todo desertizado... coño, y nosotros también. ¿Podremos ir en cayuco (mejor en patín playero, que es más "típical espánis") a otro país para que nos den de mamar tan ricamente como damos nosotros?

Lejos queda esta entrada de ser un exhorto racista y/o xenófobo; que sea mejor un exhorto a ponerle las peras a cuarto a toda esa banda de cabrones que, sin pegar chapa todo el año, dejan sus carteras y se van de vacaciones a estupendos palacetes con la conciencia tranquila. Creo que todo convenio refleja la siguiente cláusula con respecto al descanso:

.... X días laborables /naturales por año TRABAJADO.

A la vista de los resultados, para mí más de uno debería llevarse el cuaderno Santillana al palacete, porque le espera Septiembre con los brazos abiertos... trabajar, lo que es trabajar, a tenor de los resultados han trabajado menos que el limpiafondos del estanque del Retiro.

73.000 tíos... ya me estoy imaginando el plantel:

Fiestas de Abderramán de Arriba

Programa de festejos

9.00 Pregón desde el minarete por parte del hijo de la villa Abdul-Al-Gutiérrez

9.30 Tirada de la cabra desde el minarete.

9.45 Misa coránica por el párroco, Monseñor Eulalio Ibn Houshmanzadeh

10.30 Mujer embolá.

10.45 Misa coránica por el párroco, Monseñor Eulalio Ibn Houshmanzadeh

11.30 Regata de cayucos.

11.45 Misa coránica por el párroco, Monseñor Eulalio Ibn Houshmanzadeh

12.30 Cous-Cous monumental en la plaza del pueblo. Lo hemos hecho con la cabra que tiramos del minarete, que luego los ingleses se ponen bobos con el maltrato a animales. De nuestras mujeres no dicen nada y podríamos tirarlas, pero es que el couscous luego sale soso.

13.45 Misa coránica por el párroco, Monseñor Eulalio Ibn Houshmanzadeh

14.00 Novillada. 5 mujeres, 5, a cargo de los diestros El Niño de Nouakchott, Perlita de Namibia, y Mohamed Maroc, "El Farli".

18.00 Cucaña. En lugar de jamón, que a nadie le interesa, pondremos un permiso de residencia.

19.00 Misa coránica por el párroco, Monseñor Eulalio Ibn Houshmanzadeh

20.00 Desfile de carrozas. Colaboran Peña Los Katyushas, Club Social El Rif-y-Rafe y Viajes Paisa-Paisa.

21.00 El párroco está hasta los cojones de tanta misa. Que la dé el monaguillo, coño.

22.00 Gala Elección Reina de las Fiestas. Como van tapadas hasta las cejas, el jurado elegirá la Nariz de las Fiestas. Burqa de premio a la ganadora, y apedreamiento para todas, por presentarse a concursos que ensalcen a la mujer.

23.00 Baile en la Plaza a cargo de Objetivo Mauritania. Abrirán el baile con el pasodoble "Yusuf el Chocolatero"

0.00 Mascletá fin de fiesta a cargo del maestro pirotécnico de Lezama Osama Ben Ladentxurriagorta y sus "Chicas-Búm"


(Nota: Que conste que no me he metido con el Corán ni he caricaturizado ninguna deidad, que luego no vengan a quemarme el coche. y a riesgo de ser pesado, mis aportaciones a este blog tienen más tinte cómico que político. Al fin y al cabo, para ver miserias basta con encender la tele fuera del prime-time...)

Vaca-qué?

Vacaciones:
Según la R.A.E.
(Del lat. vacatio, -onis).
1. f. Descanso temporal de una actividad habitual, principalmente del trabajo remunerado o de los estudios. U. m. en pl.
2. f. Tiempo que dura la cesación del trabajo. U. m. en pl.

Estos limpiarán, fijarán, darán esplendor y hasta se irán de vacaciones, pero para mí que son los únicos...

Cuando estás estudiando, pencas. A estudiar "en vacaciones". Si lo que haces durante el año es estudiar, ni vacaciones ni leches.

Cuando estás trabajando, dejas la oficina, pero te llaman constantemente (curioso; te pagan una miseria y estás acongojado día y noche porque eres prescindible, pero en cuanto sacas el pie por la puerta parece que no pueden vivir sin ti), con lo cual trabajas "en vacaciones".

Cuando no suceden ninguno de estos dos casos, te dedicas a quehaceres tales como limpiar, pintar, arreglar cosas, cocinar, adecentar el jardín, ir al banco, a la compra, etc. Si todo eso lo haces fines de semana y diario en cuanto sales de la oficina, también laboras "en vacaciones".

¿alguien sabe a qué huelen las vacaciones?

Regreso al Futuro

Creemos, por un momento, una paradoja que, teóricamente, destruyese el contínuo espacio-tiempo, provocando un universo alternativo para el viajante, pero único y verdadero para el resto de la Humanidad. Condensador de fluzo: fluzeando. P'allá que vamos.

1996. Todos los estudiantes de COU del Mene empollan como locos para selectividad. ¿Todos? no. Un pequeño reducto sigue creyendo que la termodinámica es agitar un recipiente metálico con café, que Sócrates sigue siendo un pedazo de jugador de fútbol y que una integral es una barra de pan con semillitas chungas. Por suerte, necesita únicamente un 4 para poder estudiar en una universidad privada después de haber hecho la prueba de acceso y que sus padres le hubiesen prendido unos cuantos miles de velas a Escribá de Balaguer. Total, para estudiar filología en la pública, por lo menos a ver si sale colocado.

Este chaval no lo tiene claro. Liga menos que Ronaldo cuando no tenía pasta. No sabe qué hacer con su vida. Pero vamos a ver, qué coño va a saber, ¿te vuelvo a repetir lo que es una integral para este elemento? Pues eso.

Ahora vamos y le damos una collejilla, así en plan colega. Momento Lejía Neutrex:

- [yo2006] SOY YOOOOO, Y VENGO DEL FUTUUUUUUROOOOOO.
- [yo1996] Coño, y hace falta hacer el gili como los fantasmas?
- [yo2006] Pues la verdad es que no...
- [yo1996] Así que tú eres yo? Pues joder, vaya cuerpo de escombro que tengo... será por el efecto 2000?
- [yo2006] Qué va, es que tú no sabes todavía cómo es la vida una vez que salgas de aquí...
- [yo1996] Ah, sí? Cuenta, cuenta...

¿Qué te dirías? Qué pasaría si cambiases todas esas meteduras de patas con tías/estudios/trabajos/etc. y las arreglases? Serías tú? Serías mejor?

(Y, como diría Mayra Gómez Kemp, hasta aquí puedo leer. Es que ayer ví "El Efecto Mariposa"...)

Crímenes contra la Humanidad

Tú te levantas una mañana cualquiera, de viernes, a las 5.15am. Te vas para la oficina con la ilusión de que llega el fin de semana, de que te puede tocar el Euromillones, de que te vas a echar unas copitas por la tarde.

En la oficina gritos, discusiones, carreras, lo de siempre. Y el móvil que no para de sonar. Coño, espera, que estoy en plena trifulca por un quítame allá esos latiguillos, que eran de categoría 5e, no de categoría 6. Ring, Ring, Ring. Que sí, joder, que voy. Cuatro, no, cinco llamadas perdidas. Devuelves la llamada:

- Oye, que soy Alexia.
- (Coño, la ex de mi cuñado, la que curra en urgencias en el hospital, cogiendo el teléfono de mi mujer; algo pasó). Hola Alexia, qué pasó?
- Nada, que está aquí tu mujer...
- (Dios)
- No, no te preocupes, está bien, le había dado un chungo. Date un salto para acá, pero no te preocupes que no pasa nada.

Y allá que bajas, andando porque no hay dios que aparque en los alrededores del hospital, atocinado por el tremendo calor del mes de julio al mediodía, bien aderezado con bofetadas caloríferas intermitentes de los gases de escape de autobuses obsoletos y del polvo de mil obras inútiles -excepto para el bolsillo de los que adjudican o les han adjudicado. Tras unos 20 minutos repasando mentalmente todo lo que has visto en House, intentando averiguar el diagnóstico por los síntomas previos más para pasar el rato que te queda de bajada que por otra cosa, llegas a urgencias.

- Oh, qué pasó? (Expresión típica pirata de saludo, N. del T.)
- Nada, tu mujer está ahí en la camilla. Pasa, anda.

Y allí te encuentras a tu mujer postrada en la camilla, con cara de alelada y sujetando un algodón contra el antebrazo. ¿Un análisis de sangre? Descartamos accidente, posible anemia, hipotensión, lupus (coño, todos los diagnósticos de House incluyen lupus, aunque tengas un uñero). Doctor Mandingo, recuento leucocitario. Chase, investiga su casa. Cameron... qué buena estás, jodía, ven acá p'acá.

Y de repente, la cara de tu ex-cuñada se torna en una mueca de sonrisa, y te dice:

-ENHORABUENA, PAPÁ.

Las drogas no mienten...

... las drogas no fallan, las drogas te dan exactamente lo que te tienen que dar y no les pides más, las drogas siempre están ahí, las drogas son verdad.

Que más adelante te irán mejor las cosas no sólo es incierto; es mentira. El agua moja y las cosas van mal.

Condenas del 18-J

Hoy 18 de Julio levanto la mano -sin estirarla mucho, que luego a uno le tachan de lo que le tachan por llevar pelo corto, para mostrar mi absoluto descojone con el motivo del 70º aniversario del alzamiento, golpe de estado o, más políticamente correcto y neutro a mi entender, del comienzo de la Guerra Civil española.

Porque me parece de burla que se lleve setenta años dándole vueltas a lo mismo, y que no sólo eso, sino que además tenga que ser motivo de debate y condenas de todo quisqui, hasta incluso llegar al Parlamento Europeo, el acto de rebelión del General Franco, los 3 años de guerra y los 40 de dictadura. ¿Acaso Tony Blair salió la semana pasada al estrado limpiándose el culo con la bandera estadounidense? Porque ellos también sufrieron un golpe de estado hacía 230 años exactos el 4 de Julio, [nota: además tienen la vergüenza de que EE.UU. es el único país en el mundo que consiguió su independencia a través de una guerra abierta contra sus colonizadores]. Si es por condenas, Tony Blair tiene trabajo este año, porque tendrá además que zumbarse con Chirac, porque también el 14 de Octubre de este año se cumple el 940º aniversario de la Batalla de Hastings, mediante la que los normandos invadieron la isla, por ejemplo.

Por lo que le toca a Borrell, tendría que pedir explicaciones, además y entre otros:

- a Alemania, que hace 1590 años vinieron los visigodos y encima se quedaron 295 añetes por la gorra (y alguno lo tengo de vecino)

- a la comunidad árabe, que se cumple el 1295º aniversario de la invasión de la península.

- a S.A.R. el príncipe Felipe, porque su tataratabuelo en base 9, el famoso Don Pelayo, también tuvo un momento de insurgencia contra el gobierno establecido, dos veces (la primera, que la cagó -ya se notaba que era español- hace 1288 años, la segunda hace 1284).

- a Italia, Alemania, Francia, Holanda, Bélgica, Reino Unido y prácticamente toda América desde Río Grande hasta Tierra del Fuego, por todos los movimientos de insurgencia contra el régimen de España de cientos y cientos de territorios, porque, que yo sepa, hace 500 años, España era el mundo -y lo más que lo lloran son los especuladores inmobiliarios, la de solares que había entonces para explotar...

Supongo que no los condenará no por hacer el ridículo, que seguro que le da igual si tomamos en cuenta sus actuaciones, sino porque tendría que trabajar, perdiendo así automáticamente su condición de eurodiputado.

Por lo visto el que no condena algo no es nadie en política. Ahora, una cosa es condenar, y la otra hacer el imbécil.

Más gracioso es el caso del dirigente de Batasuna Patxi Urrutia, quien manifestó en Pamplona que los doctrinarios de este alzamiento 'destruyeron en Navarra todos los avances políticos y sociales que hasta entonces se habían conseguido y, además, de entre aquellos que defendían estos avances, asesinaron a 3. 200 personas, es decir, el 1% de la población navarra'. 'Esto fue un auténtico genocidio' [sic], completó.

El alzamiento es un auténtico genocidio por matar el 1% de la población de Navarra. ETA, autodefinida como organización socialista revolucionaria vasca de liberación nacional, da por culo al 99% de la población española y lleva, a fecha Julio de 2006, 817 víctimas mortales en su haber. Pero eso no es genocidio, es lucha armada.

En referencia a aquél lema liberal del mayo del 68 francés, "il est interdit d'interdire" ("Prohibido prohibir"), yo también me apunto:

CONDENO CONDENAR.

20 de Abril del 90...

www.menesianomadrid.com

Citando aquel gran éxito de Celtas Cortos, ya no queda casi nadie de los de antes...

Inicio esta pequeña andadura por el fondo de la mente. Y como decía aquella serie, "no trate de ajustar la imagen de su ordenador..."

Ahora, no sabía que habían fichado a PABLO MOTOS de profesor...

Definición de Valiente

El otro día tuve la oportunidad de escuchar la definición de valiente que un contertulio daba en el bar, aquí la plasmo por ingeniosa y humorística:

"Valiente es el que agarra la puerta sin decir ni mú y se va de farra, se agarra un pedo, pasa de coger el teléfono a la parienta en toda la noche y, cuando llega por la mañana a su casa con cuerpo-escombro y se encuentra a la parienta en la puerta con la bata y el palo del cepillo en la mano dispuesto para la tunda, va y le pregunta:

¿Qué, barres o vuelas?"

Puedo oírlas reír por la calle desde mi ventana, sus sandalias golpeando el asfalto ¡Qué bueno debe estar Dani, el cabrón! No le faltará qué follarse esta noche. Alguna persiana subir o bajar, ya casi ninguna luz, el día se consume como mi cigarro en el cenicero, con un levísimo crepitar esporádico desapercibido en los bares. Éste es el que mejor sabe... y esto son mis vacaciones; el flexo iluminando remolinos de humo ¡qué literario! Mañana será otro día en que no escucharé lo mejor de James Taylor Quartet en mi minicadena estropeada. Unas caladas más con las chicas que vuelven a casa o los barrenderos ¿qué más da? Voy a tener que volver a hacer ejercicio. Te quiero, noche, me gusta el naranja del vapor de sodio y hasta la presión de la orina en la vejiga ¿De qué sirve estar guapo en casa con gafas, escuchando las motos y los coches pasar? ¿Dónde irá a estas horas una moto?

Crónicas mezquinas

Madrugada del jueves seis al viernes siete de julio, boca de metro de Gran Vía frente al antiguo Madrid Rock (actual Bershka). Rubén asume con estoicismo holandés de camiseta naraja la más de media hora de retraso (no sólo mental) de su impresentable colega, que lo saluda con un cigarro y una disculpa. Bajando hacia Sol, entre putas –éstas caen seguro- se ponen al día desde la última vez. Dos cajeros y otro cigarro más tarde han llegado ya, casi por instinto, a Enbabia, donde no hace falta buscar a la relaciones –chicos ¿vais a Enbabia?- las tarjetas de dos por uno se pueden coger de un taburete a la entrada. La primera copa la piden en la barra del fondo para recorrer todo el garito y ver qué onda. Esta noche bien -¿Has visto esas dos? Mira Ángel, me cago en mi vida ¿qué va a ser? Dos Cutty Shark con Sprite (que es Seven Up) ¿qué si no?-. Son los que más rápido beben y, seguramente, los que más lo necesitan. Los miran, se miran, las miran, ya no los miran, se vuelven a mirar y, una noche más, empieza una noche menos...

Pensamiento del día

El SEPLA es como el culo; está lleno de mierda inútil que no hace más que joder en el momento más inoportuno pero, como no hay otra vía, tienes que bajarte los pantalones cada vez que se pone farruco.

Tululo III

(esta está un poco vista últimamente, pero no puedo perder una ocasión tan estupenda de meterme con nuestro fabuloso sistema educativo y el esplendoroso futuro que le espera a lo que quede de nuestra nación...)

La profesora echó un vistazo por el ventanuco desde el que se divisaba un extremo de La Caleta de Cádiz. Daba clase en un colegio de la provincia, y, aunque era sevillana cerrada, los gaditanos le encantaban. Encima de la mesa de su estudio, unos cien exámenes para corregir. No se dejó invadir por la pereza, se sirvió un té frío y se sentó a la tarea. Antes, una última ojeada a la luz inmensa sobre el mar.

Los ejercicios, 4.º de la ESO, trataban sobre las lenguas peninsulares y alguna cuestión de cultura general que había conseguido ir metiendo con calzador a los chavales: un poco de arte, unas pinceladas de historia Leyó el primero: «Los versos utilizados en España antes del Renacimiento eran, mayormente, el dodecaedro y el octoedro». ¡Virgen Santa del Rocío! Tachó la respuesta, pero incorporó un «jajajá» con el rotulador rojo en el margen. No se desmoronó. En el tercero de los folios, se afirmaba literalmente: «El euskera es una lengua bilingüe». Se quitó las gafas, se masajeó las sienes: no podía ser cierto. Pero lo era, porque, según otro alumno: «El euskera se cree que llegó del Cáucaso [sic] con una familia de inmigrantes». Y todo ello, claro, escrito en lo que quería ser un andaluz fonético. Por ejemplo: «El gallego es de origen griego derivado del latín», que aparecía como «er gayego e dorihen jriego deribao der latín».De pronto, una respuesta le hizo fijar su atención de modo especial: «Tululo III».

Allí estaba, como contestación a la pregunta número 12. «Tululo III». ¿Tululo Tercero?, se preguntó, ¿pero cuándo hablé yo de un Tululo Tercero? ¿Qué habría entendido aquella alma cándida? Preocupada, repasó la lista de reyes, de papas ¿Tululo Tercero? ¿Acaso había querido decir Tululo Tres? Es posible pero ¿quién es Tululo Tres, en todo caso? Ya está, pensó, este elemento metió aquí a algún cantante de moda o a algún personaje de «Gran hermano», a algún Camilo Sesto moderno, armándose un taco. Se preparó otro té, más frío aún. Sonrió recordando aquel gazapo de un periódico que puso como pie de foto «Inocencio Díez» bajo una reproducción del retrato velazqueño del Papa Inocencio X.

Ahí fue cuando se le encendió la bombilla. Recordaba, en efecto, haber explicado algo de pintores famosos en una de las clases. Recordó enseguida que había insistido mucho en que prestaran atención, que aquello iba a ser asimismo materia de examen, que guardaran silencio. Sí, incluso había llevado diapositivas al aula La intuición le fue creciendo dentro como un irresistible golpe de mar. Algo tenía que ver el «Tululo III» de los demonios con aquella jornada. Algo, pero qué. Agitada, fue en busca de la cartera donde guardaba las preguntas del examen que había puesto. Encontró la de marras y aún quedó más perpleja. La había formulado así: «Escribe el nombre de algún pintor francés famoso». Y Tululo III ¿qué tenía que ver con eso? Ella misma fue repasando en su memoria los artistas franceses: Monet, Manet, Pissarro, Sisley, Morisot, Delacroix, Renoir, Cézanne, Gauguin...

Cuando cayó en la cuenta, hubo de sentarse de golpe en el sofá. aquella clase se le vino al punto, imagen tras imagen, palabra tras palabra: «A ver, niños, hoy vamos a estudiar a un pintor muy bohemio y muy bueno que se llama Toulouse Lautrec». Y, claro, ¿cómo pronuncia esa frase una sevillana adoptada por Cádiz? Muy sencillo: «Vamo a estudiá a un pintó mu bohemio y mu güeno que ze yama Tululotré». Y el niño, sabedor de Felipes III, de Carlos III, de Abderramanes III, de tanta gente que ha sido III en la historia, no tuvo duda al copiar en su cuaderno el nombre del artista: «Tululo III». ¡Ole y ole, chaval!

Gora Don Fermín

Con el chupinazo comienzan las fiestas, Pamplona se viste del Atleti y los americanos invaden la ciudad como si fuese Berlín en el '45, con tanques y todo (y si no, aquí una prueba de que también trajeron tanques, porque el animalito -el que lleva los cuernos por dentro-, se las trae[1]).

Lo que también afloran desde el mismo "txupinazo" son los subnormales. Por un lado, los descerebrados que sin entrenamiento o sin todos los sentidos operativos son abducidos por Baco (con la ayuda de su primo el de Zumosol, "Dizcola", y sus colegas) en el coso y campo de batalla que supone el recorrido, molestan inconscientemente al resto de corredores provocándoles una situación de peligro innecesaria [2]. La parte buena es que de vez en cuando Tío Darwin hace de las suyas y, si bien no siempre elimina al inútil, por lo menos le da un susto morrocotudo.

Por otro lado, y en este caso Tío Darwin no puede hacer mucho, afloran también seres con obligación de tirar 2d6 al comienzo de su turno [3] en el balcón. Porque hay que ser tonto de bote, como diría Van Gaal, para proclamar al mundo en ese momento y de esa forma que no eres católico practicante [4]. Y QUÉ? Qué pasa, que si eres daltónico no puedes animar a la selección española porque no te identificas con "la Furia Roja"? Pues lo mismo es; te callas, Viva San Fermín y su santa madre también, aquí paz, después gloria, y si te reconcome la conciencia por traicionar tus principios con tamaña afrenta no te preocupes, que a la segunda bota de vino te acercas a una iglesia y le firmas en la puerta con nombre y apellidos a base de orín.

Esto en mi pueblo es un TONTITO. Carmen de Mairena se pellizca los pezones en Crónicas Marcianas; Nuria Bermúdez se labra una carrera a golpe de ladilla porque un metro más arriba (palmo más o menos) tiene un letrero de "se alquila, diáfano y nuevo a estrenar" entre oreja y oreja y no da para más; un tío que milita en un partido de tercera división regional no tiene otra forma de salir a la palestra que haciendo el memo durante una tradición secular bajo la arenga Warholiana de que todo el mundo tiene cinco minutos de gloria. Pues chico, si te gusta hacer el imbécil y los micrófonos, ahí tienes OT y cientos de programas de esta televisión de calidad que nos prometió ZP.

Por orden de aparición: Carmen de Mairena (izquierda, aunque cueste reconocerla), Nuria Bermúdez (centro), y el edil de Aralar, Javier Eskubi (dubidúuuuuu) [5].

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[1] Ni racismo ni discriminación por color ni hostias por lo de animalito o por lo de cuernos, ni porque de repente se me ocurra que éste debe venir delante de la manada doblando Estafeta: "Finito de Cleveland", negro, zahíno, 'bragao' y meano.

[2] Ahora que está de moda, que les hagan un carné para participar; Que vayan con la "L" a la espalda, 8 puntos y a correr (nunca mejor dicho).

[3] Momento friki. Léase Warhammer: Reglamento. Página 81, apartado Psicología, sección ESTUPIDEZ. Se obliga a todas las miniaturas con esta regla en su perfil de Atributos que realicen un chequeo de Liderazgo. Si no lo superan, se verán sometidos a sus efectos (se tira 1d6; con resultado par se quedan quietos y no pueden mover. Con resultado impar se mueven hacia delante la mitad de su atributo de Movimiento, y se considerará que han cargado si chocan contra una unidad enemiga). Lo más friki de todo es que no tengo el libro delante y toda la información es correcta.

[4] aqui la noticia. Vale sí, es del ABC, pero fue lo primero que salió en el "Gúguel" buscando 'edil san fermin'. Por si vienen los rojos a comer, aquí la misma noticia, colgada de la web de Aralar, partido en el que milita Eskubi.

[5] Que conste que lo he puesto a la derecha por hacer la gracia de incluir al personaje de John Hannah y Joe Barbera; desconozco la ubicación política de Aralar (aunque por lo que estoy viendo, me atufa ligeramente a sobrino de Ho Chi Minh)

Serendipia

Lo que en mi pueblo se llamaba de toda la vida chiripa, potra o flor en el culo, ahora se llama serendipia... mira tú lo que aprende uno.

Para ilustrar lo que es una serendipia, he aquí un ejemplo protagonizado por El Gran Wyoming.